Y se fué nomás

Buenas vibras para el año que se viene. A rockearla, pipol.

Chin chin para todos!

Glucemia normal; Pelotudemia elevada

Bueno, TODOS sabemos que tengo casi tanta puntería para meter la pata como para que se me peguen todos los señores de piel canela y aliento de birra de capital federal y el gran buenos aires.

La escenografía era igual igual a la casa de mi amiga Carmen el dia de su cumpleaños. Como con mi amiga Anabella fuimos temprano porque no queríamos andar de noche por Avellaneda City (que, en mi defensa, más alla de que yo sea el hombre, es más probable que ella cague a trompadas a cualquier caco), llegamos cuando Carmen estaba haciendo la torta.

Ingredientes:

- 2000 kg de chocolate

- 4 moles de azucar

- Dulce de leche, cantidad de baldes a gusto

- otros 2000 kg de chocolate

Ojo, la torta estaba genial, ehh.

La cobertura era como de pasta de almendras pero con gusto a vainilla y psicodélicamente colorida. Era como si Jimi Hendrix hubiera estudiado repostería en lugar de música. El dato importante: medía unos 8 mm la cobertura.

En fín, comimos todo lo que pudimos meter en el estomago, intestinos, pulmones, vejiga y cualquier otro órgano hueco y de postre vino ese archienemigo de la diabetes.

Como el chiste de la diabetes también se me ocurrió en ese momento, cuando me ofrecieron un pedazo dije "estoy listo, ya me traje la insulina" (chisto médico pero básicamente es una hormona que necesitan los diabéticos y si no saben lo que es la diabetes tirense a un pozo)

Asi por lo bajo anabella se acercó y muy suavecito, como un viejo que intenta asustar al nene que hace rato rompe las bolas, me dijo "che...em....el viejo de carmen es diabetico....e incluso le falta una pierna"

o.o

O.O

AY PERO LA RECONCHA TUYAAA!! QUE MALA PUNTERIAAAA!!!

>_<

En fin...

...ya no se si tomar mi boludez como algo casual o como un superpoder.

Cortocircuística cabeza

Hoy venía caminando por la calle despues del final de bioquimica...

...y le chisté a una paloma como si fuera un perro u.u

No tengo mucho más que decir que admitir que mi hice el RE pelotudo a pesar de que el portero de ese edificio me haya visto.

[/quemadísimo]

Fangio un poroto

Pasó lo que seguramente muchos desean, otra vez me ví cara a cara con la muerte pero esta vez por culpa de unos alergenos...unos sucios y asquerosos alérgenos ¬¬

Para que entiendan la historia les tengo que contar que mis ataques de estornudos son ETERNOS. Mi marca es de 18 estornudos consecutivos contabilizados por mi amigo el lobo y aunque les suene pelotudo les voy a decir esto igual porque....que cosa en este blog no suena pelotuda, no? Llevo mi record de 18 estornudos consecutivos con mucho orgullo porque...estem...bueno....estornudar seguidito es una de mis pocas habilidades (?)

Todo se dio el otro día cuando venía al volante de mi lata de conserva modelo '80 con freno a pie. Estaba cruzando avenida Belgrano cuando sucedió...arrancó el primero. Te juro que luche con todas mis fuerzas por no cerrar los ojos y ponermela contra un poste o peor, una vieja...o peor, dos postes. En fín, primero estornudé y entré en pánico, después pense (ALELUYA, DIO'!) que no tenía que cerrar los ojos y me concentré tanto en no cerrarlos que me olvidé de la otra parte del estornudo y escupí todo el parabrisas (que igualmente si algun morochon me decia "te lo limpio, amigo?" no le iba a responder "si, y de adentro también por favor, señor marroncito").

Para el segundo intento de homicidio por parte de los ácaros intenté taparme con una mano y mantener la otra en el volante pero descubrí que me sarandeo mucho cuando estornudo y los volantazos NO son buenos (se ve que con las dos manos en el volante por lo menos me sarandeo parejo (?)).

Para el tercero intenté la vieja maniobra de aguantarlo pero con toda esa presión casi me cago y estoy bastante seguro de que me colapsó un tímpano. Mala, muy mala opción.

Seguí repasando mentalmente esa guía que alguna vez leí que se llamaba "como evitar su propia muerte si un imprevisto ataque de estornudos lo sorprende en la mitad del manejo vol. II"

A falta de ideas, terminé estornudando en el brazo mientras miraba para adelante con un ojo en una posicion que un profesor de yoga envidiaría y mucho y heme aquí, listo para seguir compartiendo mi boludez con el mundo.

En fin, no se si seré un conductor experto...

....pero que bien que estornudo.

0800-INUTIL

Bueno, sinceramente estoy escribiendo poco porque CERO ganas pero la verdad es que tengo material. Así una chiquita, el otro día le pegue con una pelota a un chabón en el banco nación mientras hacía la fila (sic). Otro día se las desarrollo.

La de hoy fue TAN de bitácora que me sentí obligado a escribir.

Mi trabajo esta comunicado entre sectores por telefonos con sus propios internos biennnn de película. El tema es que aún trabajando ahí hace un año y medio todavía no me manejo muy bien con eso, aprendí hace poco a abrir el portero inalámbrico y me confundo el número de linea con el del fax. Groso el pibe.

Les mando el radioteatro de hoy...

Jefa: Lea, llamá al servicio de correo que usamos para mandar los legajos y pasame a ver si hay algún servicio plus.

Lea: Ya mismo llamo (ahí puse mi mejor cara de capitán américa listo para servir al país)

[ pip pip pip pip piiip pip pip pip] (A lo Susana Gimene*cuidandonos de juicios por derechos de imagen*)

Piba de Postal Mail: Buen día, en que puedo ayudarlo?

Lea: Hola, que tal? te hablo del Registro Automotor de blablablabla. La interventora esta interesada en un servicio plus para un legajo, te comunico? (Hasta ahí ibamos BARBARO. La cago de acá para abajo como un campeón)

Piba: Dale.

Lea: *piiiiiiiiiip piiiiiiip chak! piiiiiiiiip*

L: ...

L: mmm...no

L: *chak! piiiiiiip piiiiiiiiiip*

L: ....mmm...hola?

Piba: no, sigo siendo yo

L: uh, para.... *piiiiiiiiiip piiiiiiiiip*

L: ...

L: Che, ari!! como comunico el telefono?! no puedo como me dijiste!!

L: ...

L: ...hola?...em...si, te corto y te llamo desde el otro teléfono, dale?

Piba tentada: dale

L: Gracias :B

Boludo en persona, boludo en la web y ahora también tenemos atención telefónica.

Para que no digan que no amplío el mercado (?)

Maestro zapallo

Cada día estoy más ganso...

Sitúo en contexto a los nuevos lectores (que te haceeeeee' chabon?!). Trabajo en el registro automotor, sección correo...los autos y esas cosas, vieron?

La cosa es que hoy llamé a la empresa de correo para hacer una pregunta de un legajo enviado de chapa EIT XXX [bitácoras flacas, preservando identidades desde el...2009 nomás] y un acuse de recepción y bla bla bla guaca guaca bla bla.

En fín, está la costumbre culturo-registral de dictar las letras con nombres, una sola letra puede provocar un caos...UN CAOS!!!!

"- Hola, me podés dar la fecha del acuse de un legajo?

- Dale, decime la patente.

- E de eduardo

...

I de ignacio

...

T de ....em.....T de ¿tato?

o.O

- *ruiditos de teclas*

...

ah, T de teresa, no P de pato

- Claro, claro, T de teresa >_<"

Llegó el momento de la T y entré en pánico escenico, no se me ocurría nada con T y la primer imagen que se me vino a la mente fue la de Tato, el amigo de un amigo. Tato, te banco (?)

Hay que ser pancho para dar un apodo, eh.

Sin embargo, hay que verle el lado positivo a todo esto...

...por lo menos no le dije "T de teta" (?)

Un abrazo de pelos

Para los que no me conocen bien (todo el mundo menos...4 personas aprox) soy un tipo al cual lo demostrativo explícito, y ni hablar de lo cursi, lo incomoda mucho. Capaz un "sos una pelotuda" mío es la frase más cargada de afecto de todo el fuckin planeta, no necesito decir "ai mi amorr miooo, te adoroo y te re qieeroo" al mejor estilo flogger lobotomizado para demostrar cariño, lo demuestro con acciones (que no involucran besos y abrazos, asi cualquiera sino). Estan buenas las demostraciones de cariño, no te lo niego pero cual es la necesidad de hacerlo para las cámaras? A mi dejame de hinchar, el verdadero cariño se demuestra sin quererlo demostrar, es inconsciente.

SIN EMBARGO...

tengo una confesion para hacer, la unica persona a la cual me siento cómodo abrazando es...

...mi peluquero.

Lo sé, suena a gay pero tiene una explicación.

Hugo es un GROSO. Me corto el pelo con el desde que tengo pelo básicamente y siempre me saludó con un abrazo, incluso hoy en día. Así que bueno, es costumbre.

En fín, ahi tienen, además de pelotudo también soy cariñoso...

...con mi peluquero, obvio.

La percha yo y mi otro yo V

Ya soy peligroso para mi vida académica.

Para los que digan que boludear en el laburo es malo, lean esto.

Hoy estaba tipo 1 en el trabajo y me puse a mirar el fb (ya había terminado todo y estaba medio al dope). Miro miro miro estado foto estado est..... O_O.... WHAT?!

Inmediatamente le mandé un msj a un amigo. "GUILLE, HOY ES LA FIRMA DE LA REGULARIDAD DE FISIO?!"

"si, entre la 1 y las 3, sino tenés fecha el 29" >_<

conchitumáputmierdcarjoaaaaaaaaa!! (recordemos que trabajo en avellaneda, ciudad capital de la concha del pato cuando hay trafico...sobre todo al mediodía)

Decí que mi viejo (sí, mi viejo) me llevó en la moto. Que cagazo. Que genial.

Llegué ahi nomás a la facultad, subi corriendo, le revolee la libreta a la secretaria como si fuera una estrella ninja y me le quedé mirando así --> o.o

...

...

- regular 2010?

- em...si

- vení en una semana

- ... ah....bueno...

En fin...

...enciérrenme por boludo.

El chabón no está para el casino V

Aclaraciones: Los nombres han sido cambiados para evitar dar datos que sé que buscan en mi blog como buitres (?). Y sí, todo lo que leen acá es veridico...lamentablemente.

Bueno, antes de la conversación sepan que lola es la vecina de mi amigo M. Como los departamentos estan enfrentados y se llevan bárbaro viven juntos si no en la casa de uno, en la casa del otro. El tema es que a lola le gusta (o le gustaba, no estoy al tanto) mi amigo M y a M no le gustaba lola, la tiene como una re amiga nomás. Tuvieron una suerte de blanqueo pero bueno, se quedó en la amistad.

Ready? go!

[hablando sobre M y la mina con la que está saliendo]

M:

*y ahi venimos guachin.. ya es para te quiero la cosa jaja

*asi q bastante hasta las manos, pero bueno

*vamos viendo, soy nuevito en esto jaja

L:

*jajaja

*esaaa

*bien ahi

*no recules por susto eh!

*dejalo ser

M:

*jaja y esa es la idea, no censurarse

*pero q tampoco nos apuren!

L:

*no no, obvio

*pero hace cuanto que mas o menos estan?

M:

*y... 3 meses

L:

*bueno, "martina" me solto un "te amo" a los 2

*manejate con esa XD

M:

*jajaja complicadisimo

L:

*mal

*pero segui y valio la pena

*y vos más alla de toda formalidad como andas?

*con la mina

M:

*no la verdad que bien o sea diferente que a otras minas

L:

*mejor

*pudiste superar a lola?

*XD

M:

*jajaja

*estas chateando conmigo!

*esta M dictandome!

L:

*jajajaja

M:

*hacete el pelotudo!

*no pasa nada todo bien lean!

L:

*no me hago, soy

*no te das cuenta?

*yo solo hago estas cosas

M:

*que lindoooo!

*esta bien no sabias que esaba yo aca!

L:

*okei, ahora necesito una bomba de humo

*lola, te cuento que te voy a esquivar hasta que te agarre algun ataque de amnesia o M se mude a chapalmalat

*pero igual te banco

Tomando por el sueño

Antes que nada quiero aclarar que mi situación era drástica y como tal, necesitaba soluciones drásticas.

Recién vengo de rendir el último parcial de fisio. Aprobando hoy regularizo la materia. Estoy a aprovechando a escribir ahora que estoy con pilas antes de que me den la nota, siempre es un potencial bajon (o una alegria, soy optimista che pero tenía que escribir esto sin bajones por mas potenciales que sean).

Como últimamente vengo estudiando de noche y me acuesto tipo 4/5 es lógico que tenga el horario cambiado. Para mí dormirme a las 12 sería como para ustedes dormirse a las (paren que hacer cuentas me cuesta) a las...7, si. Quien se puede dormir a las 7...que no tenga 11 meses?

En fin, hoy me tenía que levantar a las 8 lo que implicaba que me tenía que dormir máximo a las 2 (regla nº1 para la facultad, NUNCA vayan con menos de 6 hs de sueño a un examen) y como dije, eso sería como dormirse a las 9 y yo ya dejé de gatear hace rato (sí, TODOS pensamos en otra cosa antes de decir "ah, que boludo, lo que hacen los bebés")

2 a.m. No se registra sueño

2.30 a.m. No hay forma de dormirse

3. a.m. Que?! las 3?!

3.30 a.m. Laralarala ey! lará lará

4 a.m. Basta, esto tiene que terminar

Ahi, decidido a tener porrrrr lo menos 4 horas de sueño pensé en alguna forma de dormir rápido.

Un golpe en la cabeza, además de inefectivo (porque juro que mi cabeza es de una aleación de titanio y de los paquetes de galletitas que no rompés ni en pedo, ya les contaré), iba a ser peligroso sobre todo considerando que mi sutileza es la de un cactus. Un golpe mío en la cabeza iba a ser como para dormir hasta el martes que viene.

"Drogas!" pensé pero despues dije "no, lea, como te van a ayudar las drogas en este momento?" Ahí consideré una pastilla para dormir pero acá no hay (y menos mal, lo más cerca que estoy de cualquier tipo de droga es el salbutamol que le pongo al nebulizador)

Entonces pensé. Que es lo que knockea a todos cualquier noche y los hace dormir como bebés narcolépticos?

EUREKA!

Me paré, me fui a la cocina, me servi un vaso llenito llenito de vino y me lo mandé.

Despues agité la cabeza un rato como hacen algunos borrachos porque supuestamente pega más. No se si servirá pero yo quería dormir.

Al rato estaba roncando de lo lindo.

En fin, un borracho de mierda...

...pero un borracho ingenioso.

Oráculo de Defos

C: lean, para vos las mujeres son todas re inocentes creo y pensas q solo pueden ser hijas de puta de los 28 años en adelante. No, hay pichones de conchuda desde mucho antes.

Me impresiona que me conozca tanto sin haber salido nunca :B

Flaco y temerario

ATENCION: Las hazañas que pueden llegar a leer en esta sección no son aptas para que las haga cualquier pelotudo. Es requerimiento absoluto ser un pelotudo profesional con licencia y 10 años de ejercicio (de la profesion, claro. No hablo de abdominales, no sea pelotudo). Habiendo hecho las aclaraciones pertinentes, los dejo en manos de su propia pelotudez. Pelotudee tranquilo.

Hoy me levanté temerario. Pise un papel y me cagué en las patas, escuche un zumbido y me cagué en las patas, vi una sombra y me cagué en las patas y asi y asi todo el santo día. Pero por alguna de esas locuras que me vacacionan en el coco, también me levanté temeroso y con ganas de desafiar al destino.

Decididísimo y con la idea en la cabeza hasta pensé en hacer un programa de televisión. Quería probar que muchos mitos urbanos eran puras gansadas. Incluso me busqué a un pelado barbudo que me parecía iba a quedar de 10 de compañero. Ahi prendí la tele, estaba en discovery channel. Estaban pasando "cazadores de mitos" y me pinchó el globo pero bueno, por lo menos el globo pinchado no era marca "prime".

Hora de la cena. Me senté y cené. Llegó el postre....y era la hora de la verdad.

Miré mi vaso de reojo al mejor estilo far far west (incluso podía esuchar la música...pero era mi viejo que se le había dado por silbar). Todavía tenía vino.

"- vos que queres, lea?

- dame.....SANDÍA"

Sí, se que tienen todos sus ojitos así o.O

Me mande un cuarto de sandia y la bajé con vino de damajuana porque soy guapo (bueno, capaz no de damajuana pero así quedaba más dramática la escena) y no le tengo miedo a las viejas mentirosas que dicen que te hinchas, te explota la panza, se te inflan las tripas, etc etc.

No pasa NADA.

Me sentí un triunfador (vieron con que poco se conforma uno en epoca de parciales, no?)

Pueden aplaudir

Ah, un unico efecto colateral a tener en cuenta....

....te embarazas al instante y como de cuatro meses.

Se ve que lo de la semillita era posta.

De prostituto me iría bárbaro III

Me mando un msj un desconocido en el fb y se me puso a charlar. Dijo que vio mis fotos, que eran copadas y que se yo.

Ahora, digo yo...

LA UNICA VEZ QUE ME CHAMUYAN Y ES UN CHABON?!

P.D.: Esta entrada la hice ayer y la guardé a ver si le retocaba algo y sí, hoy tengo algo para agregarle.

El msj de OTRO chabon en el fb

hola q tal,?

creo q no nos conocemos..sinceramente te agregue porque me gusta tuu perfil..no se que onda vos.. espero que no te incomode esta pregunta..solo queria sacarme la duda. Te mando un beso grande. tute

Si hay un dios en el cielo...

...le debo caer muy mal.

P.P.D. BASTA! esto es una joda.... un msj de un TERCER chabon >.<

mmmmm vi que agregaste un amigo mio y me atrebi a mandarte una solicitud de amistad. la verdad me pareces un pibe lindo a simple vista... perdon si te molesta el atrevimiento que andes bien.

Este pibe va a llegar lejos XIII

Quizas hayan estado leyendo menos idioteces ultimamente, quizas piensen que me estoy convirtiendo en un ser normal. Bueno....NO.

Me estuvieron pasando el mismo tipo de pelotudeces de siempre pero me daba fiaca escribir. Pasa que estoy con parciales y por suerte este año SI les doy bola. Mi cerebro dejó de centrarse en dibujos animados y webeo y se enfocó en....bueno, dejemoslo en que dejo de centrarse en dibujos animados y webeo.

Estaba subiendo la escalera haciendome el banana (en realidad estaba solo asi que practicaba hacerme el banana para cuando me cruce con alguna chica linda en el bondi o algo asi cosa de no golpearme contra nada...otra vez) y revoleba la correa del perro como si fuera la fiel .45 de un cowboy famoso.

Mirada para un lado...mirada para el otro...sonrisa ganadora para la foto y....

...la correa en el ojo!

No ceja, no pomulo, OJO.

Obvio que subí, colgue la correa tranquilito, le dije "buenas noches, señora correa, por favor no me pegue más" y me vine a....¿tipear que tan boludo soy? Oooookei, que pasó? que fue de mi vida que mi hobbie es dejarme mal parado en internet? alguien leera esto? con quien estoy hablando? por que sibarita es tan rica? sere esquizofrenico o un pelotudo cualquiera? que fue de la vida de caramelito en barra? tendra respuesta alguna de estas preguntas?

Todo esto y más en el proximo episodio de....

...de nada. Es un blog, boludazo.

Un hombre con pocas pulgas...y aún menos garrapatas

Vieron que en el post pasado dije que yo era mi propio enemigo? Bueno, aca tienen el por qué.

Como mi perro se andaba rascando como si fuera el último día sobre la faz de la tierra supuse que era hora de ponerle la pipeta. Antes de que digan algo, sí, así como ciertas mujeres llevan CERO control y suponen que estan por menstruar segundos antes de un "uy!....que boluda, debería empezar a llevar la cuenta" o cuando llega la cuenta de teléfono, yo le pongo la pipeta al perro cuando veo que se rasca. Ojo, igual es lógico. Ya se le fué el efecto entonces debe ser hora de una nueva.

En fín, llego a la veterinaria y le digo a la chica del mostrador "dame una pipeta para tiranosaurio rex" (ja! yo soy más vivo y le pongo algo para que le dure) "che, nene, es veneno eh..." "ah...em....entonces dame la de 20 kilos"

Nota mental: si la practicidad es Made in Lea, DESCARTAR DE INMEDIATO.

Llegué a mi casa silbando una de Los Rodriguez y lo cacé a mi fiel can del cogote.

Con el cuidado de un escuadron anti bombas, la prolijidad de un neurocirujano y la delicadeza de una manicura, me propuse ponerle la pipeta sin tocar ni un picolitro del liquido.

Terminé y, con la misma cara de triunfo que pongo cuando le gano al Boss en el mario, me volví a sentar en la pc ¿Para qué me iba a lavar las manos si ni siendo un ninja podría haber hecho las cosas más impecablemente?

Al rato, despues de corroborar que tengo que cambiar de dentista porque el arreglo se me cayó OTRA VEZ, me empezaron a picar la lengua y el paladar.

Pica

Pica

Pica

Pica

Pero que mierda comí?!

...

oh o.O

En fin, o la pipeta expele vapores muy fuertes...

...o como ninja me cago de hambre.

Parcialmente nublado con probabilidad de idioteces

Bueno, sigo sumando a la lista de enemigos. Van:

- la tecnología

- los lunes

- la histología

- mi idiotez

- y el nuevo....la meteorología

Qué iluso pensar que a pesar de estar no tan nublado voy a poder sacar al perro 10 minutos sin que se largue a llover....o sea....SOY YO! Ooooobviamente que se va a largar a llover y no solo eso, seguro llueven soretes, cuchillos o ácido acetilsalicílico (que en realidad es la famosa "aspirina" pero para los que no lo sabían les suena como algo muy muy peligroso y toxico)

"Corre como el viento, tiro al blanco!"

Así le grito al perro y el chabón sale corriendo porque sabe que vamos a pasear (sí, es de toy story 2 pero no me digan a mi solo....aparentemente el perro también la vio) Es genial la porquería, sale disparadísimo.

Bien pancho y tirando facha, salí como estaba...en ALPARGATAS, total..."10 minutos se la banca" Cielo puto ¬¬

Salimos a caminar, Otto hizo pis, hizo caca, hizo pis otra vez, hizo caca otra vez (es una pochoclera el hdp, comé un puñadito y se caga un balde entero).

Cuando estabamos a 2 cuadras miro para la otra cuadra y parecía que había neblina. Neblina las bolas... No termino de ver qué era que se larga el Diluvio Universal II, el retorno de Noé. Y acá agregamos algo...mi perro es un cagón, un CA-GÓN. Posta, creeme que al lado de él, Scooby Doo es el hijo de un trio entre Rambo, Robocop y la de la dama y el vagabundo (y sí, de algun lado tiene que sacar lo de perro).

Se empezó a alterar como si llovieran perdigones y puse carita asi >_< para hacerlo más caricaturesco.

Nos refugiamos bajo un techo y este pancho se me metía entre las piernas. Cuando me cansé de bancarme al record guiness en soretes, emprendimos el viaje a casa con lluvia y todo.

Alguien normal que hace? se apura. Y un oligofrenico que lleva alpargatas resbaladizas bajo la lluvia? camina como si tuviera pie plano y se caga mojando.

Patinando pero sin caerme y agarrandome de alguna reja amiga por ahi fui caminando lo más rápido posible mientras controlaba al perro para que no tironeara (...y me dejara abrazando el piso con los dientes).

En fin, llegamos hasta mi casa pero cruzando la calle. Cuando empezamos a cruzar éste pancho empezó a correr porque vio la puerta y entre su miedo y su odio por estar mojado quería llegar YA.

Pero que pasa? él corre por donde sea que tenga 40 cm de altura...yo no puedo. Se mandó por abajo de la rama de un arbolito que hay en la calle. Ahí tenía dos opciones: clavar los frenos o seguirlo como pudiera. Los frenos me los había dejado en las otras zapatillas, apenas hiciera fuerza me la daba de lleno contra el cordón asi que lo segui. Traté de alejarme lo más posible pero...

...pero bueno, me quedó un rayón de 15 cm (sic) en el antebrazo Made in la rama.

En fin, podría haber sido peor...

...podría haber salido...emm....en.....rollers? o.O

Si me lo cuentan no lo creo...

by The Wolf

Situacion: Yo en mi pc haciendo muchas cosas útiles que implicaban muchas ventanas de internet abiertas.

Secuencia de Actos:

1) Suelto el mouse y agarro los cigarrillos.

2) Golpeo de alguna forma no determinada aun el mouse.

3) El mouse se desplaza hacia el borde del escritorio.

4) El cursor se desplaza hacia la X roja de la esquina superior derecha de la pantalla.

5) El mouse cae al piso y al caer golpea justo el botón derecho y hace click.

6) Se me cierran todas las putas pestañas del Chrome.

Como mierda hice para que ocurra todo eso con un solo movimiento torpe es imposible de entender aun para mi. Lo intente repetir 8 veces, y no me volvió a salir.

Ademas mi buen amigo Leo confundio un jilguero con un jacarandá. No entiendo como hizo...

Todo el mundo sabe que los Jilgueros no pueden volar.

Este pibe va a llegar lejos XII

Estoy hecho un pelotudo.

Hoy estabamos haciendo un ejercicio en paya en el que corríamos en círculos.

Quise correr rápido.

Aceleré.

Mis zapatillas resbalan...mucho.

Too late to notice, me caí en velocidad...enfrente de todos.

Repito, estoy hecho un pelotudo.

Este pibe va a llegar lejos XI

Cada día queda menos duda de que soy un I-DIO-TA.

Mi amigo el lobo se vino a casa a ayudarnos con unas refacciones. En un momento estabamos charlando y me dijo que planeaba hacer X cosa (mueranse de la intriga, peleles).

La cosa es que yo le decía que sí, que hiciera X para que todos se cayeran de culo (se que 8 de cada 10 gatos eligen whiskas....y que 8 de cada 10 lectores se interesan más por lo que va a hacer mi amigo el lobo que por la entrada). El tema es que yo no hablo, dramatizo...y a veces por demás. Mi dramatización incluía a la gente mirandolo raro, exclamando, desmayándose de la emocion y...em.....un cabezazo fiero no premeditado a la lámpara del estudio de mi viejo u.u

En fin...

...sigo siendo un pelotudo pero QUÉ-BIEN-QUE ACTÚO

(?)

De ninja me cago de hambre II

Recien salidito del horno.

Era hora de sacar al perro asi que fui para el living a asomarme por el balcón a ver si ninguno de mis vecinos con su PyME paquera estaba sentado abajo. Como por pajero no prendí la luz, me hice el animal nocturno y me mandé a cruzarlo a oscuras.

Le pegué tal patada a una maceta que la fui a buscar al otro lado de la cancha. Fue lo más parecido a un penal que me salió en mi vida.

En fin...

...descartamos que lo mío sea una pelotudez fotomotora.

Sin internet me pongo más boludo vol. II

Como les contaba, cuando no puedo postear parece que la vida se pusiera a joderme. Menos mal que no tiene un muñeco vudú de mi, sino pobre mi (?)

En fin, esto pasó en el trabajo.

Estaba revoleando una voligoma al aire y haciendola girar (entienden como, no? giraba como si fuera...em...una estrella ninja).

En un momento en el que evidentemente mi cerebro se descuidó y se fue a hacer un café dije "ya se! primero la tiro pa' arriba y desp le pego a una punta para que empiece a girar! va a quedar reeee cool!"

Lo hice.

Estaran pensando "pero vos sos pelotudo? lo unico motrizmente menos habilidoso que vos es una taza".

Que bien que piensan.

Bueno, ya saben, lo tiré al aire y cuando quise hacerlo girar mi poca punteria, coordinacion, habilidad y miles de cosas mas, le pifiaron y le termine dando de lleno a la voligoma que describió una linea recta hacia el vaso que estaba en el escritorio. Como la idea era que girara rápido, le pegue con todo OBVIO.

Enemy down.

En fin, menos mal que el vaso no tenia agua...

...porque ESO sí que hubiera sido estúpido (?)

Abran paso al nuevo teen angel

El viernes estuve en una pequeña puesta en escena para chicos de 7mo grado junto con el grupo de teatro de payamédicos en una jornada de control de adicciones en la academia nacional de medicina. MUY copado.

Pero, sin embargo, la mejor parte fue cuando al final los chicos se querian sacar fotos con nosotros y venian a saludarnos y darnos la mano.

Que loco, me senti re famoso.

Chicos, si alguno de uds esta leyendo esto, hicieron que por 5 minutos dejara de sentirme un pelotudo comun y corriente para que me sintiera un pelotudo famoso.

Gracias tota.................. x_x

ES UN ACV! RÁPIDO, QUE ALGUIEN LE DESCUAJERINGUE LA CABEZA!

En mi cara seguro dice "pancho" y no lo veo

Sé que debo dos volúmenes de "sin internet me pongo más pelotudo" pero esta no la podía dejar pasar.

Ayer estabamos caminando con mi hno (a quien le saco una cabeza y más de 3 años....y si yo parezco chiquito, imagínense él) por paraná y bartolomé mitre. Adelante nuestro iban 2 egresados de 7mo grado (no soy ningun sherlock, tenían la campera) y no de esos que parece que fueran experimentos mutantes todos barbudos y con la altura de Scotty Pippen, no, parecían 2 hobbits coleccionistas de cartas de pokemon.

En una esquina estaban 2 probables ex integrantes de Supermerk2 o alguna banda de cumbia villera simil eso con un "eh, amigo" pendiente de su boca y listo para arremeter contra el primer pichi que se le cruce.

Pasan los niños. Bien por ellos, zafaron.

Pasamos nosotros y a mi, no a mi hermano, no a los nenes chiquitos sino ¡¡A MI!! me revolean un "eh, amigo, tene' una moneda?"

Pero que mierrrrrrrrrrrrrda tengo en la cara?!

Sin internet me pongo más boludo vol. I

Lo prometido es deuda. Cuando no puedo postear, me pasan más pelotudeces que de costumbre.

Resulta que el otro dia estaba paseando por plaza francia mirando todos los puestos que venden cosas que jamàs voy a comprar y, como se debe, no iba mirando para adelante.

En una me puse de lleno contra un fierro que sostenìa el toldo del puesto y lo corrí bastante o.O

Chau, pense que se me venía todo al carajo pero igual, por miedo a que viniera con efecto retardado, aceleré cuan meteoro después de llevarse puesto a una vieja y desaparecí entre la multitud silbando y mirando para arriba como bien me enseñaron a hacer los dibujos animados.

En mi defensa...







...siempre fui igual de pelotudo (?)

Una serie de eventos desafortunados...en tan solo 4 hs.

Entrada numero 100 y para que se caguen de risa de mis desgracias. Dia del ORTO, bizarro orto.

Antes que nada les quiero avisar a mis lectores (?) que mi pc falleció hace una semana y no estuve pudiendo postear (ahora estoy en lo de mi amigo el lobo) pero quedense tranquilos, la cantidad de acceso a la informatica que tuve esta última semana es inversamente proporcional a la cantidad de pelotudeces que me mandé. Las verán aparecer proximamente bajo el nombre de "Sin internet me pongo más boludo" vol I, II y III.

Vamos a lo importante.

Todo empezó a las 9 de la noche. Pasé todo producidito a buscarlo a mi amigo el lobo por la casa para ir a un cumpleaños y me dí cuenta cuando bajó que me había olvidado el regalo en mi casa....regalo que expresamente habia ido a comprar a la tarde (y si, yo soy asi de dolobu).

"Ya fue, vamos en auto porque no llegamos"

Si hubiera comparado tiempos, estoy más seguro que tardamos mas en arrancar a mi batitetera que en llegar al cumpleaños.

Arranca.

chu chu chu chu

Estaciono el auto y se nos presenta Trapito (no el tierno personaje de garcía ferré el cual si te pedia plata podias prenderlo fuego con tu cigarrillo sino uno de esos seres sobrepigmentados que rondan la ciudad al compas de un "amigo, dame $10 para que no te rompa el auto" muy sutilmente disfrazado como "amigo, te cuido el coche?(....de mi?)"

Llegamos. Todo macanudísimo. Era una CENA show (resalto esa parte porque ya voy a recalcar mi estupidez) Saben que hice antes de ir? serian eso de las 8 de la noche, estabamos con un amigo y....fuimos a un mc donalds >_< Juro que no me di cuenta, me había olvidado que en un rato tenía que ir a pagar $40 para comer finalmente 4 aceitunas (porque no entraba más gracias al triple mac). Yo solo como antes de una cena...

Comimos bien y hasta improvisé una torta con forma de pene para la cumpleañera con 6 compoteras y una vela decorativa (para los que no tenian ni la mas puta idea, tengo un master en hacer pelotudeces con lo que hay a mano).

Llega el show. Un transformista vestido de Susana Gimenez que hacia pasar hombres bajo las luces a ponerlos incomodos. Lindo, muy gracioso.

Un break, charla, salimos a fumar un cigarrillo (bah, yo miraba y me hacía el canchero como si fumara nomás). Abren la puerta del lugar y escuchamos que el shemale estaba haciendo la segunda parte de sus chow.

El señor/a rarito/a empezó su monólogo y pidio un hombre. Todos señalando gente como buenos hijos de puta que somos. De repente MUCHOS dedos apuntaron hacia mí...y me vio. Puso la cara que pone un leon en pollera antes de hacer pasar vergüenza a un antílope y me vio. Me agarró de la mano, dijo un par de boludeces, explicó lo que tenía que hacer y empezó.

Era una cancion de pimpinela. Empezó a dramatizarla y mechaba simulacros de lo que estaría muy copado que te hiciera una rubia SIN pico vertedor. Se me froto, me toco el bulto 2 veces (de manotazos tales que pense que eran para evitar mi progenie) y hasta me amagó un beso. Obviamente...me filmaron (y con lo copada que es la gente, probablemente ya haya empezado la divulgacion de ese video). Ya se me van a reir por feisbuc (?)

Despues del gracioso pero muy traumatico episodio, emprendimos la vuelta en la carreta de chapa hacia la casa de mi amigo el lobo. Encontramos un lugar para estacionar a pocos metros de su puerta que nos vino como anillo al dedo. Lo estacioné. Quedó lejos como para meter una kawasaki ninja entre el coche y cordon. Lo saqué para acomodarlo....y la cagué. Cuando lo volví a estacionar me quedaron las ruedas tocando el cordón y no podía mover el auto (la de atras encima cayó en un pozo). "Auto, te vas bien a la concha de tu hermana" dije y ante tantas sombras con gorrita por los alrededores, lo dejé ahi (igual estoy acá al lado de la ventana pispeando que no pase nada).

Como vi un par de señores de tez canela enfrente que nos vieron, le dije a mi amigo el lobo "metele y anda sacando las llaves". Se ve que este boludo lleva los cigarrillos en la oreja porque no me escuchó y recien cuando llegamos a la puerta las sacó para abrir. Mientras abría apareció como por arte de magia atrás nuestro la viva imagen de castells sin barba pero más luganero y nos empezó a pedir plata porque "el tambien cuidaba autos" Le digo "desde cuando?" y este que SÍ era boludo pero que no se iba a asustar por un flaquito con cara de pajarito mojado me dijo "desde hace 2 minutos". Le dije "pa..." como hablando en su idioma, miré a mi amigo y le dije "entra, dale". Este negro puto (perdon sensibles amigos de la no-discriminacion) se nos quedó mirando desde la puerta y empezó "yo me acuerdo de tu cara ehh, ya vas a ver, ya te voy a agarrar"

En fin, ya me parecía que lo que hoy me cayó en el hombro no era pintura...

...me cagó un pterodáctilo.

Padawans del lado boludo de la fuerza

Mi fiel amigo O hoy se mandó una digna de aparecer en este blog que tanta pelotudez emana. Vamos a exteriores.

O nos cuenta su historia...

*me estaba bañando.. suena el telefono..

*-Vieja, atendés? Viejaaa

(cierra la ducha)

-La puta madre.. ni bañarme puedo..

(sale en pelotas, la toalla apenas cubre)

*y mi vecina sentada en el sofá esperando a mi vieja que bajó a comprar..

*nonono, fue terrible..

*te juro que no sabia en que culo meterme bldo..

*osea.. la gorda me ficho de arriba a abajo..

Me saco el sombrero.

Pero no la toalla, yo soy ubicado :B

Este pibe va a llegar lejos XI

Volvimos con más torpezas. Otra vez en el trabajo pa variar.

Hoy me llevé puesta una banqueta, como es obvio, DELANTE DE TODA LA GENTE....otra vez.

Por algún pedo cosmico que había aterrizado en mi cabeza, andaba chocho laburando. De aca para alla, volvia acá, iba acullá, pegaba una vuelta en más aca y volvía a ir para allá. Encima andaba haciendo chistes como un campeón. Parecía el monumento al trabajador...un monumento para el que no les alcanzó la piedra como para hacerlo de un ancho normal pero monumento al fin.

Mientras pasaba por delante de alrededor de un millon quinientas mil catorce personas patee una banqueta como si la hija de puta se hubiera cagado en el living y comido mi tarea.

[Aclaración para los fanáticos de casi ángeles: no, la banqueta no hizo nada de eso, es una forma de decir que me la llevé puesta nomas.]

Obviamente que me hice el sordo, ciego y hemipléjico.

En fin...

Evidentemente le chingaron en la fabrica. O me hicieron los pies muy grandes....

...o el cerebro muy chico o.O

Padre Tereso de Calcuto

Hoy me di cuenta de algo...

Como las tapas del pan lactal porque me da pena que a nadie le gusten (sic)

Ajam, me da pena el pan.

Loco, sí, pero de alma noble

o.O

Rasga por nosotros pecadores

Para que no digan que no involucro a Dios en mi vida...

Estoy en uno de esos ratos en que pelotudeas a dos manos, viste? Y bue, cacé la guitarra para hacerme el hendrix un rato (total no hay nadie para aseverar que no me parezco ni un poco).

Como púa no tengo porque soy pobre y desbolado (y prefiero tocar con las uñas pero hendrix se las comía y por eso usaba púa), busqué algún papelito a mano para doblarlo e improvizarla.

4 pasos más tarde de empezar a hacerme el utilisima satelital veo que el pedacito de imagen que se veía en lo doblado me hacia acordar a algo. Desdoblé.

Y resulta que me hice una púa con una estampita de la virgen...

En una escala del 1 al 18 mil, que tan hereje soy? >_<

Lotería

Hoy mandaron un fax al trabajo preguntando algo...y yo lo contesté...

Habría que aclararle a la gente que si buscás un legajo, MINIMO tenes que especificar cual de los miles que hay es :B

Informática 6.424.357 - Lea 0

No te digo? yo no me puedo meter con NADA que involucre cables, circuitos o cualquier nivel más tecnologico que dos palitos y una piedra.

Ayer tenía ganas de remodelar, me quise hacer el cool y busqué una plantilla nueva para el blog.

Dediqué HORAS de mi vida a buscar algo copado, algo que sea acorde al estilo, acorde a mi, acorde y arpegio (?)

Una vez que encontre aaaaaaalgo parecido dije "listo, pongo este. A ver, vamos a ver como se pone...

añsdfjasdñkajsgñaskjdfas

jfñalksdjfañsdlkfjañdsklfjañsdkjfa

sñdfkajsdñgkajsdñlkfajñsdflkj 53435s4agsdas

dflasdflajkdfsad

o.O

ah....parece facil

o.O bis"

Despues de hacer cagada, OBVIO, y desconfigurar todo el blog decidí volver a lo seguro. Estuve mil horas pero algo por lo menos redecoré...

...perdí el banner >_<

Complementos

L: vos sos como escuchar a la negra vernasi

C: gracias (?)

C: verte es ver un capitulo de dos perros tontos

L: jajajaja xD

Yo soy blanco, vos sos negro; yo soy el shing, vos sos el shang; "yo soy llave, vos sos cerradura" ya es demasiado y pinta para el doble sentido pero se entiende la idea.

Cuanto rock.

Hidromasaje en sifón

Dedicado a ICQ...

Ayer a la noche cortaron el agua en mi casa y todavía no volvió asi que hoy a la mañana antes de ir a rendir...

...me bañé con soda.

Resulta que no había nada de agua pero ¿entendés lo que es NADA? De pedo me levanté como 3 horas antes de ir a rendir, no se qué me pintó, y dije "bueeeeeeno, seguro ya volvió el aaaagua asi que vamos a *abre la ducha* a.... a.... O.O.... NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!"

Entonces intenté activar mi sentido mosquitico (a mi me pican mosquitos y vivo en congreso, no soy tan top como spiderman) y tratar de dilucidar cómo coño higienizarme, visteS? Como se ve que el mosquito que me picó era medio pelotudo como yo, no llegué a nada pero justo en ese momento se me prendió el foquito de bajo consumo y dije "me tiro desodorante a morir! no, mejor! me baño con el agua de la jarra!" Pero resulta que en mi casa somos taaaan vivos que la noche anterior se había tomado agua y no se había recargado la jarra de la heladera asi que tuve que recauchutar recursos como administrativo con 10 hijos a fin de mes.

"Jarra por aquí, una botellita por acá y...no alcanza..." Y ahí lo vi, era ese narigón el que me iba a sacar las papas del fuego asi que muy panchamente lo agarré junto con los otros y me los llevé al baño en donde me deshice de tanto hippismo con una nunca tan hermosa agua helada....finamente gasificada.

Asi que con un poco de imaginación se podría decir que tengo hidromasaje....y lo compro en el chino.

Guia L III

Otra vez me vieron cara de mapa.

Resulta que estaba apoyado bien pancho en la parada del 39 esperando al cacharro que me lleve a mi hogar dulce hogar cuando veo una (linda) rubia mirando paradas medio perdida. Mira el número de mi parada, se acerca y me dice "disculpa, sabes donde esta la parada del 36?" a lo que contesté "no, disculpa....a ver... (me hice un toque el pensativo...no se por que, a ver si me la levantaba por arte de magia supongo)...no, ni idea"

Mientras hablaba con esta chica ví que habia una señora como "esperando" a unos metros mirando para nosotros... No se termina de ir esta piba que me dice "aca para el 34?" Ahi hice una pausa, mire mi parada, puse una carita asi --> ¬¬ y le dije "no, señora, el 39" (si la trato diferente, jodase por vieja (?))

Ahora...lo que me impresiona es la estupidez de la gente. Las paradas NO son por aproximación >_<

En fin, me voy a tirar a mi cama.....o por lo menos cerca de mi cama o.O

Karma instantaneo

Hoy en el trabajo llegaron un par de chapas patentes y me fije que una era un TRIPLICADO....y el duplicado lo hizo en febrero ergo, en 5 meses el boludo perdio/daño/se comio la chapa del auto otra vez :B

Ante la boludez del usuario fui a buscar complicidad con mi tocayo.

"Che, lea! triplicado de chapas xD y el duplicado lo hizo en... ÑLSKDJASÑDLFKAJ PUM!"

Resulta que mientras me reia del boludo que no conozco, se me cayeron las chapas que tenía en la mano sobre 2 vasos que había sobre un mueble y casi los rompo >.<

Karma de mierda, no me deja reirme en paz de la idiotez de los demás que me tiene que recordar la mia constantemente ¬¬

Gráfica X

Wrong place, wrong time.

What a shame, phillip.

Goodbye.

Bugs bunny, un poroto

Boludo, mi vida es caricaturesca hasta el punto de lo bizarro.

Los ubico: estamos poniendo unos paneles de madera en mi casa y bla bla bla. Herramientas, hierros y pelotudeces contundentes inundan el pasillo de mi casa. El tema es que se me cayeron 2 hierros ángulo encima (uno en la mano, otro en la rodilla) desde 1,40 m de altura.... en cuestion de 3 min. Y los dos los tiro mi viejo (sic)

<----- Eso es un hierro ángulo

El tema fue asi: había dos hierros (uno de unos 20 cm de largo, otro de unos 40) apoyados así como los marqué en el dibujo. El espacio verde es donde estaba trabajando mi viejo. El punto rojo es donde estaba trabajando yo en el momento de la primer caida y en el de la segunda. Repito, estaban a 1,40 m de altura.

Yo estaba bien pancho trabajando en el punto A cuando de repente me cae un hierro de la puta madre en la mano. Lo que putee.... Dios debe estar en posicion fetal en algun rincon de una nube por todo lo que escuchó.

Termino la boludez en A, y paso al punto B. Estoy trabajando y ¿que pasa? el hierro más grande derechiiiiiiiiito a mi rodilla. Otra vez a las puteadas. Lo que me dolio ese hierro de mierda no tiene nombre y como puedo tener mil problemas pero debilidad capilar nunca, no tengo marcas y parece que mariconeara por nada ¬¬

Despues de atarme hielo a la rodilla con un repasador, vuelvo a trabajar y hablando con mi hno me entero de que los hierros los tiró mi viejo sin querer. Ahora, calate la mala leche, no se podian caer intercalados, no? NO, nunca. Tenian que golpearme.

"Me siento aca PUM

Bueno, aca PUM!!"

Boludo, me sentía el coyote.

Yo no se si mi viejo trataba de matarme o si yo estaba haciendo cualquier pelotudez con ese destornillador y él no sabia como decirmelo pero la puta que tengo mala leche...

Ahora me duele la mano y la rodilla, tengo que esperar hasta las 2 para salir (cosa que me da mucho chueñito) porque al final no hay previa y mi hno se hizo el pelotudo como siempre con la aspiradora y terminé limpiando yo ¬¬

Ay, si tuviera dinamita marca ACME...

Este pibe va a llegar lejos XI

Escena uno: El que se quema con una estufa ve una garrafa de gnc y moquea

Hoy estaba laburando y estaba yendo de un sector a otro buscando un legajo. Como soy medio lelo y....bueno, eso, que soy medio lelo, caminaba mientras arrastraba la mano por la pared (lo sé, el desarrollo mental de un nene de 5 años pero uds ya lo sabían mis estimados lectores que no tienen nada mejor que hacer). Como todas las boludeces que me pasan en el trabajo casi, pase sin darme cuenta por la estufa que esta a la vista de tooooooodo el fuckin' mundo sin levantar la manito. Putee como tanto me caracteriza y salí gritando "pappa, puedo sentir, soy un niño de verdad!" como para disimular un tanto mi idiotez (?)....o quizas simplemente despues de la puteada me haya refugiado en un trabajo administrativo y fuera del alcance de la vista de los usuarios tan arduo que parecía inventado.

Escena dos: Un empleado modelo

Tenía que tipear una nota, imprimirla, ponerle el sello del jefe y listo.

Toma 1

Tipeo check

Corroboro check

Imprimo check

La leo *Error: mal tipeada*

Toma 2

Arreglo lo anterior check

Corroboro check

Imprimo check

Corroboro bis check

Sello *Error: el sello está al reves*

Toma 3

Imprimo check

Corroboro check

Corroboro otra vez check

Miro el sello al derecho check

Acomodo el sello check

Lo miro dado vuelta check

Corroboro todo check

Sello check

(y ya "check" perdio sentido para mi o.O)

Pero que pelotudo...