tag:blogger.com,1999:blog-30992944715245169302024-03-14T01:29:39.304-03:00Bitácoras flacasCrealo o no, todo esto es 96,4% real...Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.comBlogger140125tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-1651885811869602572011-05-27T22:48:00.002-03:002011-05-27T22:53:34.211-03:00<a href="http://www.quenoserepita.com.ar/files/images/clausurado1.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 761px; height: 454px;" src="http://www.quenoserepita.com.ar/files/images/clausurado1.jpg" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;">Blog clausurado momentaneamente porque:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- No tengo vida mientras rindo y hay que tener en cuenta que empecé a rendir el 18 de abril y termino el 1 de agosto con suerte.</div><div style="text-align: justify;">- Las pocas cosas que me pasan, me da paja escribirlas y si las escribo las escribo con CERO onda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Teniendo eso en mente, se armó una junta de directorio (entre mis multiples personalidades y yo, claro) y se resolvió suspender el blog hasta que ganemos estas escondidas que estamos jugando con la vida y la encontremos. Crucen los dedos para que la muy puta no pique antes para todos los compas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sin más temas que tratar, se da por terminado el post. Besitos para todos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">(?)</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-89830109413687638972011-05-16T00:45:00.003-03:002011-05-16T01:00:33.563-03:00Recuperando a Manuelita<div style="text-align: justify;">Sinceramente no ando con muchas ganas de escribir, de hecho se habrán dado cuenta, oh fieles seguidores, que no estuve posteando nada. Más allá de que en epoca de parciales me pongo menos pelotudo, las pocas boludeces que pasaron no daba para contarlas pero en fín, ahora vuelvo al teclado porque mi amigo personal O me amenazó con secuestrar a mi tortuga si no posteaba. Visto y considerando que le dije que iba a postear ayer y no lo hice, secuestró a mi tortuga imaginaria y como yo soy muy amante de los animales, incluso de los imaginarios, me veo obligado a postear la forrada que me mandé hoy. Y si, me cago en la originalidad y a la tortuga le pongo Manuelita.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Les voy a contar una cosa maravillosa, de qué color? rojo, si. Mi viejo es un tipo ordenado. Ordenado? MUY ordenado. Muy ordenado? EXTREMADAMENTE ordenado. Okei, tiene un trastorno obsesivo importante con eso del orden. De hecho, podés preguntarle que tiene en los cajones del escritorio y te va a decir la ubicación exacta de cada cosa porque todo tiene su lugar y guay con que lo corras. Todo se guarda siempre exactamente igual.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy mi viejo estaba en su escritorio hablando por teléfono y yo me fui a sentar en la silla del otro lado. En la silla estaba su maletin. Maletin que pensé estaria cerrado. Maletín que no lo estaba. Maletín que al querer ponerlo en el piso se abrio de par en par desparramando toooooodo su contenido de papeles, papelitos, papelotes y papelones en el suelo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La cara de mi señor padre se fue transformando mientras yo metía el rabo entre las patas y me sentaba despacito en la silla (esperando el reto post llamada). Cuando terminó intenté ordenarlo pero me cortó con un "deja, deja que todo tiene un orden". Ahi le mandé un mensajito a la tierra que decia "todo ok, ya podes tragarme".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Igual acá me cagaron, es IMPOSIBLE que vuelen y se desparramen tanto unos papeles si no estas revoleando el maletín tipo martillo. Deben ser estos duendes de mierda otra vez ¬¬</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que ya saben: el mejor tratamiento para los trastornos obsesivos es no mandarse cagadas (?)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pd. DEVOLLLLLLLVEME MI TORRRTUGA, CRIMINAL!!!</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-21031808596334795062011-05-04T15:03:00.004-03:002011-05-04T15:56:08.065-03:00Accidente Divino<div style="text-align: right;">By The Wolf</div><div><br /></div>I have a dream...<div><br /></div><div>Y un día se lo conté a Martin Luther "El negro" King y me cagó el discurso.</div><div><br /></div><div>Pero como decía, yo tenia un sueño. Mi sueño era poder hacerle una joda a algún evangelista o testigo de Jehova que me tocase el timbre y poder boludearlo. </div><div><br /></div><div>Que sueño mas triste...</div><div><br /></div><div>En fin, la cosa es que quería hacerlo, lo tenia anotado en un papelito de cosas que tenia que hacer alguna vez antes de morir junto con "dejar a un ciego en medio de la 9 de julio y salir corriendo", "patearle el baston a una vieja" o "sacarle un dulce a un bebe".<br />Mas que una lista era un manual de instrucciones para irme al infierno.</div><div><br /></div><div>Pero el problema es que nunca me jodian los evangelistas ni los testigos de Jehova, nunca me tocaban el timbre, no me llamaban, nada. Me sentía la novia de un estudiante de medicina en época de parciales.</div><div><br /></div><div>Hoy estaba tranquilamente en mi madriguera, estudiando (o haciendo que estudiaba (para que carajo hago que estudio si vivo solo y nadie me ve? (si sigo abriendo paréntesis esto va a parecer una formula de Excel ( je, cagaron, me copo la idea)))) cuando de pronto suena el portero.</div><div><br /></div><div>Pensando que era el Sr. Barriga que venia a cobrarme la renta (háganme acordar que tengo que pagar las expensas antes del 10), atendí con mi mejor voz de pocos amigos y mi mayor cara de orto (suponiendo que a través del portero eléctrico se va a notar mi cara) y a medida que me interlocutor me iba hablando, me empezaron a brillar los ojitos, se me formo una sonrisa maléfica en la cara, mi cuerpo empezó a segregar adrenalina, me crecieron los pelos, las manos se me empezaron a transformar en garras, y ahí me di cuenta que eran las 2 de la tarde y ni siquiera había luna llena, así que deje de flashearla.</div><div><br /></div><div>Finalmente me había tocado. Era mi turno. Un grupo de inocentes humanos estaban tratando de salvar mi alma. Je... Ilusos...</div><div><br /></div><div><div>Corderito Inocente: - Buenas Tardes señor, estuvimos conversando con sus vecinos y seguro que ud. cree que las personas buenas cuando mueren van al cielo.-</div><div>El lobo feroz: - No -</div><div>Corderito Inocente: - Ah, porque somos testigos de Jehova...-</div><div>El lobo feroz: - Disculpen, no se a donde se fue Jehova, no vi el accidente -</div></div><div><br /></div><div>Y corte...</div><div><br /></div><div>Por desgracia no volvieron a tocar el timbre, ya tenia un par de respuestas mas preparadas.</div><div>Pero finalmente se me dio y pude cumplir un sueño.</div><div><br /></div><div>Ahora estoy sentado al lado del portero aguardando...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>El afilador no sabe lo que le espera!</div><div><br /></div>The Wolfhttp://www.blogger.com/profile/01045306898854328599noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-91789907594416126442011-04-06T11:05:00.006-03:002011-04-06T11:49:26.824-03:00Bitácoras en el recuerdo III<div style="text-align: justify;">El otro día no se por qué me acordé de esta historia y dije "chau, con esta gano el oscar" asi que empecé a escribirla pero como soy medio pelotudo con la computadora, se me borró todo ¬¬</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Todo comenzó una mañana del 31 de Febrero de 1986....o no, sinceramente no me acuerdo. Era una mañana seguro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El tema es que cuando pasó esto, hacía unos días que no funcionaba bien la cerradura del baño (y wait! ya van a entender por qué el comentario). Si cerrabas con llave, después costaba un perú, medio bolivia y una guayana francesa volver a abrirla.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esa mañana, ya habiendose ido todos de mi casa, me metí a bañar. Abrí la ducha, me metí, enjaboné mi cuerpecito mientras cantaba 2 de Celine Dion, una de los cebollitas y Aurora y salí. Hasta ahí iba todo bárbaro salvo porque había desentonado un poco en la parte de "audaz se eleva en vuelo triunfal" pero bueno, no me escuchaba nadie...espero.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me sequé, me hice un rollo con la toalla y me la puse de turbante. Despues me di cuenta de que yo soy varoncito y me la enrosqué en la cintura (la toalla, la toalla...guarangos)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Manotée el picaporte y no abria. Intenté otra vez. Al pedo pero no sé por qué todos tenemos esa puta tendencia de volver a intentar cuando CLARAMENTE no funciona. Entre eso y tanto creyente suelto me imagino que será porque creemos en la magia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Usando mis superpoderes detectivezcos, y que más de una vez me pasó de cerrar sin darme cuenta, deduje que habia entrado al baño, puesto la llave por puro reflejo y metido a bañar sin sospechar el quilombo que iba a armar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Calculaba que fueran las 11 y algo. Mi vieja llegaba a las 12.30. Changos! >_<</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esperé, esperé, canté otra de los cebollitas, seguí esperando. Me sentía en la parada del 95 en miercoles a las 3 de la mañana. No pasaba NADA.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En un momento me decidí y actué. Tenía dos opciones: desarmar la puerta con el shampoo y la crema de enjuague o salir por la ventana que daba al pasillo. Como no puedo desarmar la puerta ni con un destornillador y una rotopercutora opté por la ventana pero les cuento por qué no lo había hecho antes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La ventana que había en el baño (ahora hay una puerta y donde estaba la puerta pared así que mejor aprendo a usar el champú) era de esas de doble hoja y apertura vertical, a.k.a. comolafoto.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div><a href="http://imagenes.acambiode.com/empresas/8/1/0/4/81045030071266496555575453574550/productos/ventana_m350.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="text-align: justify;float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px; " src="http://imagenes.acambiode.com/empresas/8/1/0/4/81045030071266496555575453574550/productos/ventana_m350.jpg" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y les voy a contar las medidas para que entiendan por qué no salí antes por ahi. Para empezar, la ventana estaba a una altura de >1,30 m (más alto de lo que podría llegar Alf) y no había nada para subirse fácilmente. Tenía nada más que un tacho de plastico para la ropa sucia (que no me bancaba NI EN PEDO) y el coso para colgar la toalla de mano pegado a la pared con termopástica (mmm, que idiota se siente uno cuando llega a usar la palabra "coso", no?).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Además de eso, la ventana medía 26 cm de alto por 66 de ancho (medidas oficiales, recien lo corroboré con una cinta métrica). Vayan, busquen una regla, dibujen eso con tiza en la alfombra del cuarto de sus viejos y maravillense con mi proeza.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;">Teniendo en cuenta que la pared era ANCHA en serio, despues de la ventana (al ras de la pared del baño) había una superficie de unos 30 cm hasta el ras de la pared del pasillo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sigo sumando obstáculos, no solo que en el marco de la ventana había un ganchito para trabar la ventana que, me daría cuenta despues, dolería al clavarse en mi pancita y hasta podría engancharme un huevo, sino que también había un palito (nota mental: actualizar mi léxico sanitario y constructivo) que salía de la MITAD de la hoja inferior de la ventana que la mantenía abierta (si nunca vieron una ventana así, pesan un huevo de toro). Así que además de estar en peligro mi progenie, el espacio por el que tenía que salir se veía reducido a la mitad. 33 cm x 26 cm.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Saqué todas las porquerías que apoyabamos en esa pared de la ventanita y me trepé usando manos, piernas contra la pared y un ligero apoyo contra el coso de la toalla. Como oooobviamente no pasaba por los 33x26 (soy flaquito, no el hombre elástico), el palito voló a la mierda y la ventana caia con todo su peso sobre mi pobre cuerpecito mientras yo trataba de mandarme de cabeza al pasillo. Ese fue un problema que solucioné facil: obviamente no iba a dejarme caer 1,30 m de cabeza así que pensé que podía agarrarme de la pared del pasillo que tenía a 90 cm nomás.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero vamos a sumarle algo que no se si recuerdan: YO NO ME HABÍA LLEVADO ROPA AL BAÑO. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tras un primer intento de pasar con la toalla, no solo era incomodísimo sino que me enganchaba con el ganchito trabaventana así que me puse los tacos y enrollé la toalla hasta que quedó del tamaño de una minifalda (no iba a pasar en pelotas, tengo organos genitales muy valiosos que proteger).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando tenía el torso ya afuera y estaba semi inclinado, agarrandome de la pared como podía para no irme de espalda, con las piernas todavía en el baño, escuché la puerta. Miré y ahi estaba mi vieja sin entender si su alcoholismo durante mi embarazo pudo haber influido en alguna de mis decisiones actuales. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me destrepé y despues de cambiarme intentamos abrir la puerta con la llave (que muy vivamente habia dejado en la pared del baño para no tener que tumbar la puerta de todas formas :B) con muuuuucha paciencia. Obvio que despues de eso la llave voló a la mierda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahora, digo yo, si pudo haberme picado una araña radioactiva que me diera poderes...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...por qué me tuvo que picar una araña nudista con trastornos neuronales? </div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-27359563041417608122011-04-04T23:35:00.003-03:002011-04-04T23:47:23.902-03:00Idiota bilingüe<div style="text-align: justify;">Okei, no soy solo yo, ahora mi alter ego tambien dice pelotudeces.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para los que no sabían, el sabado pasado empecé mi labor de payamédico que además de ser un trabajo HERMOSO (pero no me pongo a hablar de eso ahora porque no termino más), es algo bastante esquizo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así sencillito: uno encarna un clown, un personaje, ya no sos vos sino que sos ese payaso (y olvidense todo lo que piensan de los payasos, tiene un trasfondo bastante más poetico que IT)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El tema es así, el otro dia fuimos con dos payamédicas a visitar a un paciente. El loco se re copó, entro en el juego al toque. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En un momento, habló mi pajarito (tengo un pajarito que se pega a mi valija...y se hacer ruido de pajarito porque soy re genial (?)). </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nos pusimos a hablar con mis compañeras y una me dice que el pajarito, de ahora en adelante Chichipío, le pregunte algo al paciente y ahi la cague...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lea o mejor dicho el Doctor Oscopio: "Le digo a chichipio que le pregunte pero yo no se si el señor habla pajEritez"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Claaaaro, el chabón que tenía unos 28 años y que no tenia mucha pinta de dormido la cazó en el aire y contesto "a veces" entre risas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Obvio que nosotros nos hicimos los RE pelotudos pero decime.... pajaro -> pajarito -> pajaritez...era muy dificil?! como carajo le erré a eso?!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero bueno, ahora ya saben por qué la RAE se toma su tiempo antes de aceptar una nueva palabra...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...para evitar ganzadas como estas >.<</div><div><br /></div><div><br /></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-16657425498815160562011-03-25T14:42:00.003-03:002011-03-25T15:10:07.736-03:00Bitácoras en el recuerdo II<div style="text-align: justify;">Soy el fantasma de las boludeces pasadas y vengo a relatarles más bitácoras en el recuerdo. Buuuuuu-u-u-u-u.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esto me paso en el 2004 o alrededores.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para los que no me conocen, si me vieran por la calle me confundirían con un bicho palo mutantemente gigante....y con mechas largas. De hecho, por más que suene de película de disney, cuando era chico y había muuuuucho viento me costaba caminar en su contra :B</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Supongo que con eso se habrán hecho una idea de mi IMC (para el de la imaginacion aniquilada por la tv, mido 1,76 y estoy en 62 kg...imaginate). Y si eso es ahora, piensen en lo que sería hace 7 años (uh, puta madre, tardé demasiado en hacer esa resta o.O)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Short story long... (?)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Estaba saliendo de mi casa para ir a inglés particular y si ahora estoy trastornado no se dan una idea de lo que era más de chico. Estaba llegando tarde así que empecé a correr. Llegue a la esquina, vi que tenía el cruce, autos parados y todo y me mandé corriendo sin siquiera poner el guiño (además de que iba apurado, tampoco tengo una luz parpadeante en el tuje, claro esta).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando estoy a 3/4 del cruce me embistió un rodado 26 sin motor (a.k.a. una bici u.u).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y ahora viene lo peor, porque si de movida les parece bizarro que los atropelle una bicicleta, peor todavia es haber volado por el aire UN METRO (si, un metro...tristisimo, aunque en mi defensa, me enganchó en el aire (?))</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Boludo, hay banderines con más aguante que yo. Eso me pasa por no hacerle caso a la vieja cuando me decía "lleva por lo menos $20 en monedas en el bolsillo por si hay mucho viento o una fuerza exógena arremete contra vos a la carrera"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me levanté y saben que dijo el pedazo de conchudo? "que haces, nene?! ayudame a levantar la bicicleta!" y yo BOLUUUUUDO lo ayude >_< (era pequeño, inocente y, repito, boludo) Encima que el sorete pasaba en rojo, me echaba la culpa...ven por que digo que cada vez me molesta mas la gente?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Con unos raspones importantes en el muslo y la rodilla seguí corriendo y fui a inglés (nada de NADA superaba mis trastornos).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que ya saben...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...lleven por lo menos $20 en monedas en el bolsillo por si hay mucho viento o una fuerza exógena arremete contra ustedes a la carrera.</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-44804168986988104272011-03-23T16:08:00.003-03:002011-03-23T16:31:02.422-03:00Lluvia de papelones<div style="text-align: justify;">La estupidez me llueve del cielo...casi literalmente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Estaba ayer muy pancho en el trabajo cuando por *secreto de estado* tuve que buscar unas fichas de envío. Las fichas de envío son del tamaño de un sobre de papel de esos en los que le mandan la carta a papá noel...manga de retrasados (?)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, era de una época en la cual el que manejaba los envios no era yo ni mi TOC así que las fichas estaban un tanto...desordenadas (por no decir "inmersas en un vortex de caos y entropía"). Estaban en un folio metidas a presion todas desordenadas arriba de un estante...un estante alto. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Busque busqué y busqué pero naaaada encontré </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando tuve que guardar todos las fichas me tomé el tiempo para acomodarlas tal cual estaban...Es decir, las metí a manotazos en el folio otra vez pero como encima era un folio medio chico, estaba que explotaba....que explotaba y con un extremo abierto (se van imaginando algo?....bueno, no, es mucho más pelotudo de lo que piensan)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Levemente presioné el extremo abierto para que no se saliera nada y fui a poner el folio en el mismo estante alto. Y changos! era muy alto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llegué a apoyar la punta de esa bolsa de papeles inservibles en el estante pero incluso en puntitas de pie y todo no llegaba. Dije "chau, se me va a la mierda" pero no! pense en algo mejor! (o en ese momento creí que era mejor >_<).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pegué un salto como para en el aire empujar la bolsa bien atrás en el estante. Ahora, yo me pregunto, qué carajo pasó por mi cabeza?! Hasta superman hubiera buscado una banqueta y eso que el SÍ vuela! Flash la hubiera pensado mil veces antes de hacer todo eso tan rapido en el aire.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como era esperable, salté, empujé la bolsa, se me trabó y ni se inmutó. Mis pies tocaron el suelo al mismo tiempo que se abría la bolsa y miles y miles y miiiiiiles de papeles caían sobre mí como si fuera Susana Gimenez sorteando un cuatrimotor 0 km.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Giro y saben quien estaba mirando?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">no?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">LA JEFA</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Chau, me recibí de pelotudo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nomás avisen si me gané el cuatrimotor.</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-90030265348472520972011-03-18T19:11:00.002-03:002011-03-18T19:37:38.570-03:000800-IDIOTA II<div style="text-align: justify;">Heme aquí listo para contarle otra de mis pelotudeces. Aprovechen ahora porque un día les privatizo todo al carajo y van a tener que pagar para escuchar mis forradas diarias...o ir a mi trabajo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Todo empezó en el trabajo, mi queridísimo registro automotor, otra vez. Tenía que llamar a otro registro para preguntar por las instrucciones de cómo adiestrar a un dragón de comodo (o quizás no pero eso es más interesante que lo que tenia que averiguar).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Legajo en mano para tener una interesantísima charla sobre un formulario 08 me dispuse a marcar el número. Mientras sostenía el tubo contra mi cara sospeché que el legajo cerrado no me iba a servir de mucho si quería algo de información así que hice lo que hace tooooodo el mundo sin que le salga mal...agarré el tubo con mi cara y el hombro para poder usar las manos. Cual es el problema? que soy yo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mientras el telefono hacia "tuuuuuu.......tuuuuuuuu.....yooooooo......nosotroooooos...." yo hojeaba el legajo en busca de la información que necesitaba. Como el tubo era medio suicida, y yo tengo una suerte de mierda, se escapó de mi y saltó directo al tacho de basura que esta estratégicamente abajo del teléfono.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En el momento en que escapó debe haber tocado algun botón de reset porque se me borró la información de cómo usar las manos o.O Mientras escuchaba que desde el tacho de basura ya no salían pronombres sino un "wawaawawaaa...wawawa?" a lo charlie brown me desesperé por agarrar el tubo. No lo encontraba. Cuando por fin lo agarré mis manos empezaron a bailar un mambo genial pero poco propicio para la ocasión y el teléfono se me volvió a resbalar. Medio a los manotazos lo volví a agarrar y, por razones que desconozco, acerqué mi cara al tubo en lugar de hacer lo que hacen las personas sin trastornos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"Hola? Hola?!" se escuchaba.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"Si, hola, ahora me escuchas?" mentí jadeando (no lo creerian pero tratar de no quedar como imbéciles de verdad te agita)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fin...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">0-800-IDIOTA, en que puedo ayudarlo?</div><div><br /></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-2653556131070279082011-03-14T22:47:00.002-03:002011-03-14T23:25:19.798-03:00Bolucard<div style="text-align: justify;">Yyyyyy, seguimos con la boludez!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Antes de empezar les quería hacer una consulta médica a ver si estoy bien. La edad del pavo va hasta los 35, no? NO?! O.O</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, les cuento de mi travesía diaria.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Resulta que la mía mamma me pidió que fuera a pagar la tarjeta al S. Bank....no no, muy obvio... Standard B. Ahora sí. Bueno, mi mamá me dio $1640 para pagar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El tema es que estos bancos tecnológicos ahora te obligan a que pagues por medio del expendedor de gaseosas pigmeo que tienen siempre en la entrada de todo banco. Ahora, ellos piensan que la gente es muy habilidosa pero se olvidan de ciertos usuarios como los vejestorios del PAMI....y yo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llega mi turno de botonearla a robotina.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">*Inserte número de cuenta*</div><div style="text-align: justify;">Miré el número, mire la pantalla, miré el número, miré la pantalla</div><div style="text-align: justify;">pip pip pip piiip pip pip</div><div style="text-align: justify;">Miré el número, miré la pantalla, miré el numero, miré la pantalla</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">*inserte monto a pagar*</div><div style="text-align: justify;">este lo tenía memorizado asi que toqué 1-6-0-0</div><div style="text-align: justify;">listo, cara de winner</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">*Ud ingresó tales datos, confirma los datos?*</div><div style="text-align: justify;">Si, acepto...digo, confirmo</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">*Vuelve a confirmar los datos?* (bueno, no consecutivamente pero me preguntó dos veces)</div><div style="text-align: justify;">Te digo que sí!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bueno, ahora les doy tiempo para que relean y descubran mi pelotudez. Aclaro que no hay errores de tipeo. Vayan.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">listo? Eeeeeexacto, soy un imbecil o peor, un colgado. O peor, un imbecil colgado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llegue a casa, le di el sobre a mi vieja con el ticket del pago y todo bien. Cuando se puso a revisarlo a la tarde me dice "Lea!! pero yo te dí $1640 y acá pusiste 1600!!"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">carita de lea: O.O</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"NOOOOOOOOOOOOO, PERO QUE BOLUDO!!! >_<"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que bueno...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bondi hasta el banco: $1,20</div><div style="text-align: justify;">La boludez que te mandaste por colgado: $40</div><div style="text-align: justify;">Que tu mamá se de cuenta que deben haber habido complicaciones en el parto que te dejaron sin oxígeno por algunos minutos...no tiene precio.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para todo lo demás existe bolucard.</div><div><br /></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-72069742946839653552011-03-09T21:43:00.003-03:002011-03-09T23:29:16.758-03:00And the colgado is.....<div style="text-align: right;"><i>Dedicado to the Banana Boy</i></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil2qJSmIeYAOAaI4KFpKRH99O3myEWi8ri4HcbTroPfPc54QWYbp3TgnedxeH13OZdOoPbryAZjJz-p0b50QUQvYjQPe-rPwjQFImAtB1N0WGTVsjiau1PXNKXMU5uLHDhdub0IHgq3_C8/s1600/Foto0838.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil2qJSmIeYAOAaI4KFpKRH99O3myEWi8ri4HcbTroPfPc54QWYbp3TgnedxeH13OZdOoPbryAZjJz-p0b50QUQvYjQPe-rPwjQFImAtB1N0WGTVsjiau1PXNKXMU5uLHDhdub0IHgq3_C8/s400/Foto0838.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582266819609206082" /></a></div><div style="text-align: center;">Gané!! Al fin gané!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahi pueden ver una foto de cuando recibí el premio al más colgado del año. Creo que gané porque fui a la entrega de premios un día antes. Algo parecido a lo que me pasó hoy.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Resulta que yo curso inmunologia y microbiología (que a uds les chupa un huevo pero así parezco re cool, intelectual e inteligente) los miercoles y viernes a las 10. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy me levanté. Era miércoles. Eran las 8. Me fui a bañar. El perro hizo pis. Basta de telegrama.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Contrariamente al resto de los dias, salí relativamente temprano. Me tome el bondi todo bien y viajé comodo. Llegué a la facultad con un tiempo bastante considerable. Algo así como para escuchar 2 temas de pink floyd antes de que empezara la clase...o 14 de flema ,depende de sus gustos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Entro a la facultad y veo que no había cola en los ascensores. Eso sí me parecio raro pero supuse que era porque habia llegado temprano (igual no se por que me enorgullezco tanto, fueron 10 minutos temprano pero bue). Subí y en el ascensor iba repasando la clase del dia...o silbando una de los decadentes, no recuerdo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Se abre la puerta del piso 13 y veo....a nadie. Raaaaaro che. Caminé lentito como harían en las películas y llegué a la conclusion de que algo andaba mal.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Saqué el celular y le mandé un "che....estoy en inmuno y....no hay nadie. Hay clase hoy?" A lo cual me llegó un "NOOOOOOOOO, hoy no habia!! vos no mirás el cronograma?"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Saben que?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No :B</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Menos mal que existe la biblioteca para irme a estudiar cuando me pasa esto porque lamentablemente....es la segunda vez que me pasa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero bueno, hay que mirar el lado bueno del asunto....</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">....gane un premio (?)</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-12368861194546813852011-03-05T00:37:00.007-03:002011-03-05T00:53:42.269-03:000800-IDIOTA<div style="text-align: justify;">Bueno, resurgí de mis cenizas. Haganme acordar que nunca más juegue con fuego sin supervisión adulta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La de hoy es cortita porque la verdad que me estuvieron pasando pocas cosas. Esto de encerrarse para estudiar me mata el raiting bloggero.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A la historia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Resulta que el año pasado curse con una piba fisiología, nos llevamos bien y este año nos tocó juntos en microbiología. El otro dia a la salida del final de fisio ibamos caminando esta muchacha, A.L., mi amigo G y yo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llegamos a la puerta y A.L. se iba para otro lado del que nos ibamos G y yo pero antes de romper filas me dice "pasame tu nro" (no, no soy tan winner, es para estar actualizados de toda novedad académica, asi de triste es la vida del estudiante de medicina)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">"- dale, anota....blablabla, haceme una perdida</div><div style="text-align: justify;">- dale, ahora te hago. Chau, nos vemos.</div></div><div style="text-align: justify;">- Chau, suerte"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nos fuimos caminando con G y a los 7 u 8 metros me suena el teléfono que justo tenía en la mano porque estaba mando un msj. Número desconocido. "Quien sera?" pensé.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"hola? o.O</div><div style="text-align: justify;">- BOLUDOOOOO, SE SUPONÍA QUE ERA UNA LLAMADA PERDIDA!!!</div><div style="text-align: justify;">- Uy, perdon perdon! chau! >_<"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Asi que bueno, creo que con esto queda claro que la pelotudez no desaparece, simplemente descansa un poco para volver con todo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fin...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ud se ha comunicado con el 0800-IDIOTA, para atención al cliente marque 1, si desea enviar un fax marque 2, de lo contrario espere y será atendido por un verdadero idiota. Gracias.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-68395490521218514392011-02-10T23:13:00.004-03:002011-02-10T23:53:46.972-03:00Proyecto "informe"<div><div style="text-align: justify;">Bueno, esta es la historia de un empleado modelo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">[Advertencia: introduccion aburriiiida pero necesaria]</div><div style="text-align: justify;">Les cuento así brevemente que (repito: trabajo en el registro automotor) cuando se pide informe de un auto para saber si tiene embargo, deuda o si su dueño anterior era un buitre y adentro tiene un olor a carroña tremendo, se puede pedir en cualquier registro que ese mismo registro se encarga de pedirle el informe al registro que tenga el legajo en su poder. Bueno, el informe se hace, se manda a un tercero (dirección nacional de la propiedad automotor y bla bla bla) y ellos se lo mandan al registro que lo pidio.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, resulta que vino Juan Pirulo al trabajo a pedir un informe sobre un auto que estaba en the lom of the cul (a.k.a. Marcos Juarez, Córdoba). Pedimos el informe y a los días nos llega por fax un ticket de supermercado. Lo miré bien porque dudé de que los chinos se hubieran apoderado de Dirección Nacional y me dí cuenta de era el informe que habiamos pedido pero se veia chiquiiiiito chiquito.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llamé para pedir que me lo reenviaran bien porque no se leia nada. Me lo reenviaron...igual. Para hacerla corta, llame varias veces para que lo reenviaran y me lo mandaron siempre igual COMO UN TICKET.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Parece ser que los del registro de Marcos Juarez son la reencarnación de Bill Gates pero como no piensan usar su intelecto en el vulgo, no configuran bien la impresora y les imprime chiquito. A eso sumale que el fax te reduce lo que mandás un 15% y volvele a sumar (si estudias medicina agarrá una calculadora o pedile a tu hermanito que te ayude) que el fax se envía dos veces (de Marcos Juarez a dirección y de dirección a nuestro registro) y voilá! no lees una puta mierda del informe.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">(El chabón que lo pidio un santo. Yo que él prendía fuego el registro Inquisition Style)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Entonces viene la jefa y me dice "prendete al telefono de MJ, quiero hablar con ellos" (no, no quería hablar con Michael Jordan, simplemente me da paja escribir tanto "marcos juarez")</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"YES, SIR!" i said</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me prendí. Ahora es cuando les cuento que lo único más molesto que yo con un teléfono es un puercoespín en los genitales.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">45 minutos tocando redial (porque no contestaban los muy putos) hasta que me cansé y mande un fax pidiendo que se comunicaran.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pasó un día. NADA. Ni un llamadito, ni un mensajito, ni una palomita mensajerita.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Viene la jefa otra vez: "Prendete a MJ". Ahí me pinté dos lineas negras como en la guerra, me puse un poco de sombra, rush para combinar, ooobvio, y cuando vi que ya era demasiado me lo saqué y llamé.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Otros 45 minutos y nada así que escribí este fax:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZs7WSQmpirL990lQfy3yRyBrprBCGJDCLIGLKRCpL_Fw-Imi371o5UpJIDu9mC-ooEpzBTIzjrnijG9YPChd9xjiD-KHVE6tL-CCbfY0MNvjf1xicC8sUua4wEHNd0y2ytEkT_6v0TxlG/s1600/Foto0803.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZs7WSQmpirL990lQfy3yRyBrprBCGJDCLIGLKRCpL_Fw-Imi371o5UpJIDu9mC-ooEpzBTIzjrnijG9YPChd9xjiD-KHVE6tL-CCbfY0MNvjf1xicC8sUua4wEHNd0y2ytEkT_6v0TxlG/s400/Foto0803.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572258502385189922" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">(no se por que pero no lo puedo subir derecho asi que se me conforman con esto)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bueno, lo escribi, le saque fotocopias....y lo mandé <span class="Apple-style-span" >10 veces</span> :B</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En realidad, cuando iba por el 7mo fax me cortaron la transmision y llamaron re calientes diciendo que era una falta de respeto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, despues de eso se habló del informe asi que...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Here, egg braker. Mision accomplished, sir. Over n' out.</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-12611196736918053152011-02-07T23:50:00.005-03:002011-02-08T00:13:49.710-03:00Tranqui, 120<div style="text-align: justify;">Juro por Tato Bores que tengo poderes! Puedo adelantar el tiempo, boludo!! Con un abrir y cerrar de ojos hice que el tiempo avanzara 20 minutos. El tema es que nada más puedo cuando recien me despierto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eso u hoy me quedé dormido.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bueno, supongamos que me quedé dormido. Estaba llegando un tantiiiito tarde al trabajo asi que caminaba rápido hasta la parada del bondi. Rápido, todo acelerado, parecía un perro salchicha pero en dos patas y menos hocicudo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El tema es que a unos 75m veo que estaba el bondi en la parada y empecé a correr. MAL, ehh, velocidad a full. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">[nota: amo, por idiota que suene, empezar la mañana corriendo a toda velocidad...me gusta correr, entiendanmé]</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Puse una primera cortita, pasé a segunda y en seguida empecé a escalar velocidades. Nada de palanca de cambios, todo automático, sino parece que contara que me toqué a la carrera. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fin, para los que nunca me vieron correr, parezco un ñandú. Sí, un ñandú. Patas laaaaaaaaaargas y rápido como la con$%# de la lora.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El bondi todavía estaba en la parada pero estaba arrancando. Desplegué un brazo como si fuera una paloma manca tratando de levantar vuelo a ver si el muy turro me paraba. Parecía que sí. </div><div style="text-align: justify;">Yo estaba a unos 30 m todavía.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Enfilando a toda velocidad hacia el monstruo veo que un tipo empieza a caminar despaciiiito hacia la mitad de la calle. Mira para atrás y me ve avanzando a lo loco. Ahi no se si el pelotudo era muy indeciso o si trató de enganchar y salir jugando. Amagó para la izquierda, se movio para la derecha y yo que no soy ningun vivo me comí el amague y traté de esquivarlo por la derecha.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me lo llevé puesto como un campeon. Decí que era un tipo normal de unos 70 kg y yo tengo la inercia de una bandita elástica pero bueno, algo lo empujé.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Le pedí perdon mientras seguia corriendo y me subí al bondi que lentamente avanzaba. Taaaan lentamente que en la esquina desde donde venía yo frenó por el semáforo...y con la puerta abierta y todo. Ahi fue cuando empecé a sentirme un pelotudo y diciendo "uh, que tarde, uh, que tarde" como el conejo blanco en alicia en el país de las maravillas y simulando una ligera esquizofrenia saqué el boleto y me fui al fondo antes de que algún tipo normal de unos 70 kilos se subiera a cagarme a palos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ah, además le pegué con un cartón en el ojo a una señora de unos sesenta y pico de años que labura conmigo. Pero sin querer, ehh.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...un día típico (?)</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-88764393715085054212011-01-31T23:17:00.004-03:002011-02-01T09:47:37.133-03:00Bitácoras en el recuerdo<div style="text-align: right;"><i>Dedicado a Melucita. Al fín me acordé.</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El otro día me estaba lamentando de no haber tenido el blog desde que...bueno, desde que nací basicamente porque tengo una alta tendencia a mandarme cagadas y dije "las cuento en retrospectiva, total todos disfrutamos una linda boludez añeja"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esta es la primer entrega de varias de bitácoras en el recuerdo y espero que la disfruten. Es una de mis peores, sé que lo harán.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Escenario: dícese del lugar o recobijo destinado para la representación de obras de teatro (?)<span class="Apple-style-span"> Bueno, y además les cuento lo que estaba pasando esa noche.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Fue hace unos 3 años que nos fuimos de vacaciones con mis amigos Y, B, A y S (que si lo reordenamos queda S.A.B.Y. y parece que muy a lo winner me hubiera ido con un minon...bah, a mi "saby" me suena a minon, no se a uds). El tema es que unas amigas de A estaban en Gesell y habíamos quedado para ir esa noche todos a Capitan Capote, un bar, a tomar algo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Todos muy pipones nos sentamos en unos sillones cuyo bello atractivo era inversamente proporcional a su fucking fucking "</span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">"confort"" (y te lo pongo con dos juegos de comillas porque soy heavy y además los sillones eran de espinas, vidrios y puños en movimiento). Nos trajeron la carta de tragos y que se yo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Me hice el que leía como siempre (tarea pendiente: aprender a leer (?)) y me pedí un fernet. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Todos empezaron a pedir sus tragos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Como las chicas andaban en aventureras empezaron a buscar tragos novedosos y pidieron un Evatest entre dos...o tres...o quizás una sola, ni idea.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">[Tengan bien presente esto: una de las amigas de A era GORDA]</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Charlamos un rato, hablamos de la vida, nos hicimos grandes amigos, dejamos de mentir y simplemente pasamos el rato y al final la señorita moza trajo los brebajes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"<b>Moza</b>: Fernet?</div><div style="text-align: justify;">Y - Para mí</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Moza</b>: El gancia?</div><div style="text-align: justify;">B - Ese es mio</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">[y calate esta]</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Moza</b>: El Evatest para quien es?</div><div style="text-align: justify;">Lea: <span class="Apple-style-span" style="font-size:180%;">Para la chica de la panza</span> *señala, mientras mantiene una sonrisa ganadora, al grupo de pibas donde oooooobviamente estaba la amiga de huesos anchos*"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahi al toque cai o.O</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En mi mente se escuchaba un "noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! VOS SOS PELOTUDO?!"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Que pasó? me quise hacer el copado y tirar un chiste. Una chica con panza sería porque esta embarazada, no? y el evatest como que ya no le sirve de mucho ja ja ja jo jo jo ji ji ji etc. Con TANTA mala leche que justo lo fui a hacer bien ambiguamente y apuntando hacia un grupo random pero sin tener en cuenta que para la vida soy una sitcom y me vive dando situaciones para que la haga reir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Menos mal que la gorda no me hizo escándalo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, quede muy para el ojete...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...pero reconozcanme que el chiste estaba bueno (?)</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-53079682213014122462011-01-25T22:05:00.006-03:002011-01-25T22:21:48.815-03:00El que busca encuentra.....un serio problema en su psiquis<div style="text-align: justify;">Volví con todo. Lo raro de lo que pasó ayer fue que no fue una sonambuleada más sino que estaba consciente (o por lo menos medianamente consciente).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ayer me desperté en la mitad de la noche buscando a alguien (anda a saber a quien).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Abrí los ojos y me incorporé. Me resultó raro que no estuviera durmiendo en un colchon tirado en el piso (como hacemos cuando vienen visitas).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Era rarísimo, me había despertado re despabilado. Me paré y salí de mi cuarto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Miré por el pasillo y pensaba donde carajo estaría, no?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fui hasta el baño y revisé ahi. Nadie.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"Qué raro, che..." [raro...pfff, la cabeza tengo rara!!]</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ya dado por vencido me fui a mi cama y me dormí otra vez.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy que prendí el cerebro de verdad y no a media maquina me doy cuenta de la limada que me mandé. O sea, no fue un sueño, no fue sonambuleada, no. Me paré y busqué al hombre invisible como si el chabón viviera conmigo. Estaba despabilado asi que no era efecto del abombamiento dormilón.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La limé mal. Fue como tener 98 años, no saber donde carajo estoy parado y no entender por qué el 60 se me viene de frente y frontón.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuanta locura junta. Así que hablen...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">QUIEN FUE EL HIJO DE PUTA QUE DEJÓ UN MONO PILOTEANDOME EL CEREBRO?!</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-57804925368382967902011-01-07T12:56:00.004-03:002011-01-07T12:59:32.187-03:00Cerrado por vacaciones<div style="text-align: justify;">Me voy a Gesell. Si alguien me reconoce, por favor pídame un autógrafo así me siento groso.<br /><br />Alguna boludez me tengo que mandar en 9 días así que cuando vuelva les cuento. Igual les dejé una ultima anécdota prevacacional.<br /><br />El último que apague la luz.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCK6HmORMMiXRUvHIom0qHTnjxgff7b8BVcGr0rMay-NKoZElu-CWUgV_CupD9akyKwF_gq0Pd2qg1vyfwlwEeZEY26PNv5qX3p9DKuUptkeXKOF4lZS8hD9hebvxEJYNcC8HfOj9gZk8/s1600/cerrado-por-vacaciones1.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 500px; height: 605px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCK6HmORMMiXRUvHIom0qHTnjxgff7b8BVcGr0rMay-NKoZElu-CWUgV_CupD9akyKwF_gq0Pd2qg1vyfwlwEeZEY26PNv5qX3p9DKuUptkeXKOF4lZS8hD9hebvxEJYNcC8HfOj9gZk8/s1600/cerrado-por-vacaciones1.jpg" alt="" border="0" /></a>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-25801738724318591572011-01-07T12:35:00.004-03:002011-01-07T13:01:09.871-03:00Cómo el polvo intenta matarme vol. II<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Aca definitivamente hay un complot contra mí. Mi vida corrió riesgo otra vez y no porque se estuviera entrenando para una maratón, la obligaron.<br /><br />No se si recordarán la aparición de mis nuevos <a href="http://bitacorasflacas.blogspot.com/2010/12/fangio-un-poroto.html">archienemigos</a>. Ya la vez pasada intentaron asesinarme y hacer que pareciera un verdadero accidente y lo peor es que casi casi lo logran....manga de putos ¬¬<br /><br />Para los pajeros que no entraron al link, los alérgenos son lo que intentan asesinarme. Esta vez ni siquiera se gastaron en que pareciera un accidente, intentaron hacerlo pasar por suicidio.<br /><br />Resulta que ayer me estaba afeitando muy panchamente mi extensa barba comunista de 4 pelos y medio (y me doy el lujo de llamarla barba basado en el Decreto "Gabi, fofó y miliki" de mil novecientos ngañsldfjalsd) y así de pronto y muy de la nada volvieron....<br /><br />Volvieron esos estornudos maratonicos de minutos y minutos, horas y horas, días y días y exageraciones y exageraciones.<br /><br />Jussssto cuando la Gilette atravesaba mi lindo cogote de poll</span><span style="font-size:180%;">ACHU!</span><br /><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Sí, así de inesperado fue para mi también.<br /><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Un tajito, bueno, no pasa naranja.<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">La banqué un toque a ver si seguían los estornudos pero nada. Reanudé mis actividades barbísticas y otra vez ACHÚ! ... otro tajito.<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Esperé un toquecito. Nada.<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Ya suponiendo que estaría listo volví y no hace falta ser muy vivo para saber como sigue la historia.<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">En fín, como dije que mi barba tenía 4 pelos y medio y creo que hasta exageré, no me hizo falta mucho más tiempo de gilette asi que los alérgenos tuvieron que contentarse con tres tajitos pero estoy seguro de que esto no va a quedar acá. Hay todo un micromundo intentando terminar con mi vida.<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Acuerdensé, esta guerra recien empieza...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></span><br /><br /><span style="font-size:180%;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:180%;">THIS IS ALERGIAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!</span></span></span><br /></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-5717018538212200472011-01-04T18:38:00.003-03:002011-01-04T19:31:49.956-03:00La fría fría muerte<div style="text-align: justify;">Y me decían que estaba loco...Lo sabía! lo sabía! los helados artesanales tienen vida!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoy me topé con un helado viviente pero que no quería serlo más; me topé con un helado suicida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mi descubrimiento estaba por descubrirse bien descubierto cuando pasé por la misma heladeria de siempre.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"Hola, Tulio! dame un vasito de chocolate blanco y banana split!"</div><div style="text-align: justify;">"Enseguida, señorito Leandro!"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cacé mi vasito y re chocho me mandé a seguir el camino por la ciudad de la furia hasta mi casa. No era muy lejos, unas 7 cuadritas nomas pero...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Salí, el día estaba nublado asi que el helado venía pancho. Lo que no pensé era que fuera a necesitar servilleta. Bah, en realidad colgué :B</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A los 50 m escuché "adios, mundo cruel! ya nunca te vere!" que salía del cacho de dulce de leche del banana split y empezó. De la nada el helado empezó a derretirse a una velocidad supraheladica, casi como si Al Freddo (mi helado) hubiera presionado el botón rojo de Autoderretición.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al Freddo caía a gotones sobre el asfalto y el muy cornudo me apuntaba. Estoy seguro de que el 98% de los retrasados que encuentran este blog interesante se habrán manchado de helado cuando eran chicos pero las remeras o los vestiditos, dudo que alguno hay terminado con ambas piernas del pantalón y las alpargatas salpicadas de diversos gustos como hoy terminé (y permanezco, claro, me dio paja cambiarme).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Siguiendo, empecé a comer el helado como si estuviera en una competencia y el premio fuera un millon de dolares y la nube voladora de gokú. Intenté con la cucharita pero era muy chiquita y los bodoques de dulce de leche me complicaban bastante así que dispuesto a superar cualquier tabú empecé a lengüetear el postre para evitar sus ataques a mi vestimenta....y que por lo tanto mi mamá me retara. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"Como! como! como! rrrraaaapido!! como! COMO!! >_< Brain freeze, shit!<br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como todo esto transcurría mientras caminaba por Av. Belgrano, iba mirando para abajo, claro está.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Recuperado del dolor de cabeza (la fatality de todo helado) chequeé el panorama. El vaso, mis manos, mi pierna derecha, mi pierna izquiera, mi alpargata izquierda y mi nariz (pero no tengo idea cómo) estaban manchadas de helado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Busqué con qué limpiarme. Era obvio...no tenía.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Empecé a chupar el helado de mis dedos para manchar lo menos posible mis bolsillos y mi mochila. Revisé todo en busca de carilinas y nada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De repente sentí algo simil papel en mi bolsillo. Revisé. Eran los $2 de vuelto del helado. Juro que lo pensé, quizás limpiarme con un billetito chiquito no fuera tanto pecado pero recapacité, no soy Ricky Ricón y mi tarde ya estaba saturada de boludeces.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mientras caminaba me limpié con un arbol y seguí revisando mi mochila.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En el bolsillo delantero encontre: una guia T, amoxidal 500, bandas elásticas, un sobrecito de té, forros de andá a saber cuándo, una birome, alcohol en gel y papelitos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Primero me mandé alcohol en gel pero lo unico que conseguí fue formar una pasta con olor a ebrio. Recurrí a los papeles. Había de los cuadraditos de colores y me "limpie" con dos de esos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llegué a casa, me hice el capo y me lavé las manos como si nada.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, estoy limpio...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...pero no pude detener la muerte de Al Freddo u.u</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><blockquote><i>En memoria de Al Freddo, el helado de vasito</i></blockquote></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-85602206001324329182010-12-31T20:01:00.002-03:002010-12-31T20:03:48.478-03:00Y se fué nomás<div><br /></div><div><br /></div><div>Buenas vibras para el año que se viene. A rockearla, pipol.<br /><br />Chin chin para todos!</div><div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyEVCRcU0vDVVuLtfOylCXYzqjusuyQszIK-FjgkPNZPtKKaQnC4pRmO_Si2ERK5Hpp3R3QewmoMud52uN9phO9ddAERPmyNXgnhUyded-eHK2xtK6LuGaRP068jh3ifzhFJJsuiCJL6YO/s1600/1213020800513_f.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 324px; height: 232px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyEVCRcU0vDVVuLtfOylCXYzqjusuyQszIK-FjgkPNZPtKKaQnC4pRmO_Si2ERK5Hpp3R3QewmoMud52uN9phO9ddAERPmyNXgnhUyded-eHK2xtK6LuGaRP068jh3ifzhFJJsuiCJL6YO/s400/1213020800513_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556985884691441762" /></a><br /><br /><br /><div><br /></div><div><br /></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-87367796587770510872010-12-28T16:40:00.005-03:002010-12-28T16:57:25.593-03:00Glucemia normal; Pelotudemia elevada<div style="text-align: justify;">Bueno, TODOS sabemos que tengo casi tanta puntería para meter la pata como para que se me peguen todos los señores de piel canela y aliento de birra de capital federal y el gran buenos aires.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">La escenografía era igual igual a la casa de mi amiga Carmen el dia de su cumpleaños. Como con mi amiga Anabella fuimos temprano porque no queríamos andar de noche por Avellaneda City (que, en mi defensa, más alla de que yo sea el hombre, es más probable que ella cague a trompadas a cualquier caco), llegamos cuando Carmen estaba haciendo la torta.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Ingredientes:</div><div style="text-align: justify;">- 2000 kg de chocolate</div><div style="text-align: justify;">- 4 moles de azucar</div><div style="text-align: justify;">- Dulce de leche, cantidad de baldes a gusto</div><div style="text-align: justify;">- otros 2000 kg de chocolate</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Ojo, la torta estaba genial, ehh.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">La cobertura era como de pasta de almendras pero con gusto a vainilla y psicodélicamente colorida. Era como si Jimi Hendrix hubiera estudiado repostería en lugar de música. El dato importante: medía unos 8 mm la cobertura.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, comimos todo lo que pudimos meter en el estomago, intestinos, pulmones, vejiga y cualquier otro órgano hueco y de postre vino ese archienemigo de la diabetes.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Como el chiste de la diabetes también se me ocurrió en ese momento, cuando me ofrecieron un pedazo dije "estoy listo, ya me traje la insulina" (chisto médico pero básicamente es una hormona que necesitan los diabéticos y si no saben lo que es la diabetes tirense a un pozo)</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Asi por lo bajo anabella se acercó y muy suavecito, como un viejo que intenta asustar al nene que hace rato rompe las bolas, me dijo "che...em....el viejo de carmen es diabetico....e incluso le falta una pierna"</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">o.o</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">O.O</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">AY PERO LA RECONCHA TUYAAA!! QUE MALA PUNTERIAAAA!!!</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">>_<</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">En fin...</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">...ya no se si tomar mi boludez como algo casual o como un superpoder.</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-25378319148831103962010-12-21T00:15:00.003-03:002010-12-21T00:18:55.003-03:00Cortocircuística cabezaHoy venía caminando por la calle despues del final de bioquimica...<div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>...y le chisté a una paloma como si fuera un perro u.u</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>No tengo mucho más que decir que admitir que mi hice el RE pelotudo a pesar de que el portero de ese edificio me haya visto. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>[/quemadísimo]</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-24842020505178152572010-12-20T23:25:00.003-03:002010-12-20T23:54:10.591-03:00Fangio un poroto<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">Pasó lo que seguramente muchos desean, otra vez me ví cara a cara con la muerte pero esta vez por culpa de unos alergenos...unos sucios y asquerosos alérgenos ¬¬</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">Para que entiendan la historia les tengo que contar </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">que mis ataques de estornudos son ETERNOS. Mi marca es de 18 estornudos consecutivos contabilizados por mi amigo el lobo y aunque les suene pelotudo les voy a decir esto igual porque....que cosa en este blog no suena pelotuda, no? Llevo mi record de 18 estornudos consecutivos con mucho orgullo porque...estem...bueno....estornudar seguidito es una de mis pocas habilidades (?)</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">Todo se dio el otro día cuando venía al volante de mi lata de conserva modelo '80 con freno a pie. Estaba cruzando avenida Belgrano cuando sucedió...arrancó el primero. Te juro que luche con todas mis fuerzas por no cerrar los ojos y ponermela contra un poste o peor, una vieja...o peor, dos postes. En fín, primero estornudé y entré en pánico, después pense (ALELUYA, DIO'!) que no tenía que cerrar los ojos y me concentré tanto en no cerrarlos que me olvidé de la otra parte del estornudo y escupí todo el parabrisas (que igualmente si algun morochon me decia "te lo limpio, amigo?" no le iba a responder "si, y de adentro también por favor, señor marroncito").</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">Para el segundo intento de homicidio por parte de los ácaros intenté taparme con una mano y mantener la otra en el volante pero descubrí que me sarandeo mucho cuando estornudo y los volantazos NO son buenos (se ve que con las dos manos en el volante por lo menos me sarandeo parejo (?)). </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">Para el tercero intenté la vieja maniobra de aguantarlo pero con toda esa presión casi me cago y estoy bastante seguro de que me colapsó un tímpano. Mala, muy mala opción.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">Seguí repasando mentalmente esa guía que alguna vez leí que se llamaba "como evitar su propia muerte si un imprevisto ataque de estornudos lo sorprende en la mitad del manejo vol. II"</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">A falta de ideas, terminé estornudando en el brazo mientras miraba para adelante con un ojo en una posicion que un profesor de yoga envidiaría y mucho y heme aquí, listo para seguir compartiendo mi boludez con el mundo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">En fin, no se si seré un conductor experto...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">....pero que bien que estornudo.</span></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-51738496539355535712010-12-10T21:38:00.003-03:002010-12-10T21:58:57.443-03:000800-INUTIL<div style="text-align: justify;">Bueno, sinceramente estoy escribiendo poco porque CERO ganas pero la verdad es que tengo material. Así una chiquita, el otro día le pegue con una pelota a un chabón en el banco nación mientras hacía la fila (sic). Otro día se las desarrollo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La de hoy fue TAN de bitácora que me sentí obligado a escribir. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mi trabajo esta comunicado entre sectores por telefonos con sus propios internos biennnn de película. El tema es que aún trabajando ahí hace un año y medio todavía no me manejo muy bien con eso, aprendí hace poco a abrir el portero inalámbrico y me confundo el número de linea con el del fax. Groso el pibe.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Les mando el radioteatro de hoy...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Jefa: Lea, llamá al servicio de correo que usamos para mandar los legajos y pasame a ver si hay algún servicio plus.</div><div style="text-align: justify;"><b>Lea: Ya mismo llamo </b>(ahí puse mi mejor cara de capitán américa listo para servir al país)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">[ pip pip pip pip piiip pip pip pip] (A lo Susana Gimene*<i>cuidandonos de juicios por derechos de imagen</i>*)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Piba de Postal Mail: Buen día, en que puedo ayudarlo?</div><div style="text-align: justify;"><b>Lea: Hola, que tal? te hablo del Registro Automotor de blablablabla. La interventora esta interesada en un servicio plus para un legajo, te comunico?</b> (Hasta ahí ibamos BARBARO. La cago de acá para abajo como un campeón)</div><div style="text-align: justify;">Piba: Dale.</div><div style="text-align: justify;"><b>Lea: *piiiiiiiiiip piiiiiiip chak! piiiiiiiiip*</b></div><div style="text-align: justify;"><b>L: ...</b></div><div style="text-align: justify;"><b>L: mmm...no</b></div><div style="text-align: justify;"><b>L: *chak! piiiiiiip piiiiiiiiiip*</b></div><div><div style="text-align: justify;"><b>L: ....mmm...hola?</b></div></div><div><div style="text-align: justify;">Piba: no, sigo siendo yo</div></div><div style="text-align: justify;"><b>L: uh, para.... *piiiiiiiiiip piiiiiiiiip* </b></div><div style="text-align: justify;"><b>L: ...</b></div><div style="text-align: justify;"><b>L: Che, ari!! como comunico el telefono?! no puedo como me dijiste!!</b></div><div style="text-align: justify;"><b>L: ...</b></div><div style="text-align: justify;"><b>L: ...hola?...em...si, te corto y te llamo desde el otro teléfono, dale?</b></div><div style="text-align: justify;">Piba tentada: dale</div><div style="text-align: justify;"><b>L: Gracias :B</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;">Boludo en persona, boludo en la web y ahora también tenemos atención telefónica.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para que no digan que no amplío el mercado (?)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-87073597312331621562010-11-23T15:07:00.005-03:002010-11-23T15:21:38.403-03:00Maestro zapallo<div style="text-align: justify;">Cada día estoy más ganso...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sitúo en contexto a los nuevos lectores (que te haceeeeee' chabon?!). Trabajo en el registro automotor, sección correo...los autos y esas cosas, vieron?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La cosa es que hoy llamé a la empresa de correo para hacer una pregunta de un legajo enviado de chapa EIT XXX [bitácoras flacas, preservando identidades desde el...2009 nomás] y un acuse de recepción y bla bla bla guaca guaca bla bla.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, está la costumbre culturo-registral de dictar las letras con nombres, una sola letra puede provocar un caos...UN CAOS!!!! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">"- <span class="Apple-style-span"><b>Hola, me podés dar la fecha del acuse de un legajo?</b></span></div><div style="text-align: justify;">- Dale, decime la patente.</div></div><div style="text-align: justify;">- <span class="Apple-style-span"><b>E de eduardo</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>...</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>I de ignacio</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>...</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>T de ....em.....T de ¿tato?</b></span></div><div style="text-align: justify;">o.O</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- *ruiditos de teclas*</div><div style="text-align: justify;">...</div><div style="text-align: justify;">ah, T de teresa, no P de pato</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">- <span class="Apple-style-span"><b>Claro, claro, T de teresa</b> </span>>_<"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llegó el momento de la T y entré en pánico escenico, no se me ocurría nada con T y la primer imagen que se me vino a la mente fue la de Tato, el amigo de un amigo. Tato, te banco (?)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hay que ser pancho para dar un apodo, eh.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sin embargo, hay que verle el lado positivo a todo esto...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...por lo menos no le dije "T de teta" (?)</div><div><br /></div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3099294471524516930.post-37021496576268834232010-11-11T16:22:00.003-03:002010-11-11T16:31:20.360-03:00Un abrazo de pelos<div style="text-align: justify;">Para los que no me conocen bien (todo el mundo menos...4 personas aprox) soy un tipo al cual lo demostrativo explícito, y ni hablar de lo cursi, lo incomoda mucho. Capaz un "sos una pelotuda" mío es la frase más cargada de afecto de todo el fuckin planeta, no necesito decir "ai mi amorr miooo, te adoroo y te re qieeroo" al mejor estilo flogger lobotomizado para demostrar cariño, lo demuestro con acciones (que no involucran besos y abrazos, asi cualquiera sino). Estan buenas las demostraciones de cariño, no te lo niego pero cual es la necesidad de hacerlo para las cámaras? A mi dejame de hinchar, el verdadero cariño se demuestra sin quererlo demostrar, es inconsciente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">SIN EMBARGO...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">tengo una confesion para hacer, la unica persona a la cual me siento cómodo abrazando es...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...mi peluquero.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lo sé, suena a gay pero tiene una explicación.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hugo es un GROSO. Me corto el pelo con el desde que tengo pelo básicamente y siempre me saludó con un abrazo, incluso hoy en día. Así que bueno, es costumbre.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fín, ahi tienen, además de pelotudo también soy cariñoso...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...con mi peluquero, obvio.</div>Leandro Menéndezhttp://www.blogger.com/profile/00816541792320458155noreply@blogger.com3