Una serie de eventos desafortunados...en tan solo 4 hs.

Entrada numero 100 y para que se caguen de risa de mis desgracias. Dia del ORTO, bizarro orto.

Antes que nada les quiero avisar a mis lectores (?) que mi pc falleció hace una semana y no estuve pudiendo postear (ahora estoy en lo de mi amigo el lobo) pero quedense tranquilos, la cantidad de acceso a la informatica que tuve esta última semana es inversamente proporcional a la cantidad de pelotudeces que me mandé. Las verán aparecer proximamente bajo el nombre de "Sin internet me pongo más boludo" vol I, II y III.

Vamos a lo importante.

Todo empezó a las 9 de la noche. Pasé todo producidito a buscarlo a mi amigo el lobo por la casa para ir a un cumpleaños y me dí cuenta cuando bajó que me había olvidado el regalo en mi casa....regalo que expresamente habia ido a comprar a la tarde (y si, yo soy asi de dolobu).

"Ya fue, vamos en auto porque no llegamos"

Si hubiera comparado tiempos, estoy más seguro que tardamos mas en arrancar a mi batitetera que en llegar al cumpleaños.

Arranca.

chu chu chu chu

Estaciono el auto y se nos presenta Trapito (no el tierno personaje de garcía ferré el cual si te pedia plata podias prenderlo fuego con tu cigarrillo sino uno de esos seres sobrepigmentados que rondan la ciudad al compas de un "amigo, dame $10 para que no te rompa el auto" muy sutilmente disfrazado como "amigo, te cuido el coche?(....de mi?)"

Llegamos. Todo macanudísimo. Era una CENA show (resalto esa parte porque ya voy a recalcar mi estupidez) Saben que hice antes de ir? serian eso de las 8 de la noche, estabamos con un amigo y....fuimos a un mc donalds >_< Juro que no me di cuenta, me había olvidado que en un rato tenía que ir a pagar $40 para comer finalmente 4 aceitunas (porque no entraba más gracias al triple mac). Yo solo como antes de una cena...

Comimos bien y hasta improvisé una torta con forma de pene para la cumpleañera con 6 compoteras y una vela decorativa (para los que no tenian ni la mas puta idea, tengo un master en hacer pelotudeces con lo que hay a mano).

Llega el show. Un transformista vestido de Susana Gimenez que hacia pasar hombres bajo las luces a ponerlos incomodos. Lindo, muy gracioso.

Un break, charla, salimos a fumar un cigarrillo (bah, yo miraba y me hacía el canchero como si fumara nomás). Abren la puerta del lugar y escuchamos que el shemale estaba haciendo la segunda parte de sus chow.

El señor/a rarito/a empezó su monólogo y pidio un hombre. Todos señalando gente como buenos hijos de puta que somos. De repente MUCHOS dedos apuntaron hacia mí...y me vio. Puso la cara que pone un leon en pollera antes de hacer pasar vergüenza a un antílope y me vio. Me agarró de la mano, dijo un par de boludeces, explicó lo que tenía que hacer y empezó.

Era una cancion de pimpinela. Empezó a dramatizarla y mechaba simulacros de lo que estaría muy copado que te hiciera una rubia SIN pico vertedor. Se me froto, me toco el bulto 2 veces (de manotazos tales que pense que eran para evitar mi progenie) y hasta me amagó un beso. Obviamente...me filmaron (y con lo copada que es la gente, probablemente ya haya empezado la divulgacion de ese video). Ya se me van a reir por feisbuc (?)

Despues del gracioso pero muy traumatico episodio, emprendimos la vuelta en la carreta de chapa hacia la casa de mi amigo el lobo. Encontramos un lugar para estacionar a pocos metros de su puerta que nos vino como anillo al dedo. Lo estacioné. Quedó lejos como para meter una kawasaki ninja entre el coche y cordon. Lo saqué para acomodarlo....y la cagué. Cuando lo volví a estacionar me quedaron las ruedas tocando el cordón y no podía mover el auto (la de atras encima cayó en un pozo). "Auto, te vas bien a la concha de tu hermana" dije y ante tantas sombras con gorrita por los alrededores, lo dejé ahi (igual estoy acá al lado de la ventana pispeando que no pase nada).

Como vi un par de señores de tez canela enfrente que nos vieron, le dije a mi amigo el lobo "metele y anda sacando las llaves". Se ve que este boludo lleva los cigarrillos en la oreja porque no me escuchó y recien cuando llegamos a la puerta las sacó para abrir. Mientras abría apareció como por arte de magia atrás nuestro la viva imagen de castells sin barba pero más luganero y nos empezó a pedir plata porque "el tambien cuidaba autos" Le digo "desde cuando?" y este que SÍ era boludo pero que no se iba a asustar por un flaquito con cara de pajarito mojado me dijo "desde hace 2 minutos". Le dije "pa..." como hablando en su idioma, miré a mi amigo y le dije "entra, dale". Este negro puto (perdon sensibles amigos de la no-discriminacion) se nos quedó mirando desde la puerta y empezó "yo me acuerdo de tu cara ehh, ya vas a ver, ya te voy a agarrar"

En fin, ya me parecía que lo que hoy me cayó en el hombro no era pintura...

...me cagó un pterodáctilo.