Blog clausurado momentaneamente porque:

- No tengo vida mientras rindo y hay que tener en cuenta que empecé a rendir el 18 de abril y termino el 1 de agosto con suerte.

- Las pocas cosas que me pasan, me da paja escribirlas y si las escribo las escribo con CERO onda.

Teniendo eso en mente, se armó una junta de directorio (entre mis multiples personalidades y yo, claro) y se resolvió suspender el blog hasta que ganemos estas escondidas que estamos jugando con la vida y la encontremos. Crucen los dedos para que la muy puta no pique antes para todos los compas.

Sin más temas que tratar, se da por terminado el post. Besitos para todos.

(?)

Recuperando a Manuelita

Sinceramente no ando con muchas ganas de escribir, de hecho se habrán dado cuenta, oh fieles seguidores, que no estuve posteando nada. Más allá de que en epoca de parciales me pongo menos pelotudo, las pocas boludeces que pasaron no daba para contarlas pero en fín, ahora vuelvo al teclado porque mi amigo personal O me amenazó con secuestrar a mi tortuga si no posteaba. Visto y considerando que le dije que iba a postear ayer y no lo hice, secuestró a mi tortuga imaginaria y como yo soy muy amante de los animales, incluso de los imaginarios, me veo obligado a postear la forrada que me mandé hoy. Y si, me cago en la originalidad y a la tortuga le pongo Manuelita.

Les voy a contar una cosa maravillosa, de qué color? rojo, si. Mi viejo es un tipo ordenado. Ordenado? MUY ordenado. Muy ordenado? EXTREMADAMENTE ordenado. Okei, tiene un trastorno obsesivo importante con eso del orden. De hecho, podés preguntarle que tiene en los cajones del escritorio y te va a decir la ubicación exacta de cada cosa porque todo tiene su lugar y guay con que lo corras. Todo se guarda siempre exactamente igual.

Hoy mi viejo estaba en su escritorio hablando por teléfono y yo me fui a sentar en la silla del otro lado. En la silla estaba su maletin. Maletin que pensé estaria cerrado. Maletín que no lo estaba. Maletín que al querer ponerlo en el piso se abrio de par en par desparramando toooooodo su contenido de papeles, papelitos, papelotes y papelones en el suelo.

La cara de mi señor padre se fue transformando mientras yo metía el rabo entre las patas y me sentaba despacito en la silla (esperando el reto post llamada). Cuando terminó intenté ordenarlo pero me cortó con un "deja, deja que todo tiene un orden". Ahi le mandé un mensajito a la tierra que decia "todo ok, ya podes tragarme".

Igual acá me cagaron, es IMPOSIBLE que vuelen y se desparramen tanto unos papeles si no estas revoleando el maletín tipo martillo. Deben ser estos duendes de mierda otra vez ¬¬

Así que ya saben: el mejor tratamiento para los trastornos obsesivos es no mandarse cagadas (?)

Pd. DEVOLLLLLLLVEME MI TORRRTUGA, CRIMINAL!!!

Accidente Divino

By The Wolf

I have a dream...

Y un día se lo conté a Martin Luther "El negro" King y me cagó el discurso.

Pero como decía, yo tenia un sueño. Mi sueño era poder hacerle una joda a algún evangelista o testigo de Jehova que me tocase el timbre y poder boludearlo.

Que sueño mas triste...

En fin, la cosa es que quería hacerlo, lo tenia anotado en un papelito de cosas que tenia que hacer alguna vez antes de morir junto con "dejar a un ciego en medio de la 9 de julio y salir corriendo", "patearle el baston a una vieja" o "sacarle un dulce a un bebe".
Mas que una lista era un manual de instrucciones para irme al infierno.

Pero el problema es que nunca me jodian los evangelistas ni los testigos de Jehova, nunca me tocaban el timbre, no me llamaban, nada. Me sentía la novia de un estudiante de medicina en época de parciales.

Hoy estaba tranquilamente en mi madriguera, estudiando (o haciendo que estudiaba (para que carajo hago que estudio si vivo solo y nadie me ve? (si sigo abriendo paréntesis esto va a parecer una formula de Excel ( je, cagaron, me copo la idea)))) cuando de pronto suena el portero.

Pensando que era el Sr. Barriga que venia a cobrarme la renta (háganme acordar que tengo que pagar las expensas antes del 10), atendí con mi mejor voz de pocos amigos y mi mayor cara de orto (suponiendo que a través del portero eléctrico se va a notar mi cara) y a medida que me interlocutor me iba hablando, me empezaron a brillar los ojitos, se me formo una sonrisa maléfica en la cara, mi cuerpo empezó a segregar adrenalina, me crecieron los pelos, las manos se me empezaron a transformar en garras, y ahí me di cuenta que eran las 2 de la tarde y ni siquiera había luna llena, así que deje de flashearla.

Finalmente me había tocado. Era mi turno. Un grupo de inocentes humanos estaban tratando de salvar mi alma. Je... Ilusos...

Corderito Inocente: - Buenas Tardes señor, estuvimos conversando con sus vecinos y seguro que ud. cree que las personas buenas cuando mueren van al cielo.-

El lobo feroz: - No -

Corderito Inocente: - Ah, porque somos testigos de Jehova...-

El lobo feroz: - Disculpen, no se a donde se fue Jehova, no vi el accidente -

Y corte...

Por desgracia no volvieron a tocar el timbre, ya tenia un par de respuestas mas preparadas.

Pero finalmente se me dio y pude cumplir un sueño.

Ahora estoy sentado al lado del portero aguardando...

El afilador no sabe lo que le espera!