El otro día no se por qué me acordé de esta historia y dije "chau, con esta gano el oscar" asi que empecé a escribirla pero como soy medio pelotudo con la computadora, se me borró todo ¬¬
Todo comenzó una mañana del 31 de Febrero de 1986....o no, sinceramente no me acuerdo. Era una mañana seguro.
El tema es que cuando pasó esto, hacía unos días que no funcionaba bien la cerradura del baño (y wait! ya van a entender por qué el comentario). Si cerrabas con llave, después costaba un perú, medio bolivia y una guayana francesa volver a abrirla.
Esa mañana, ya habiendose ido todos de mi casa, me metí a bañar. Abrí la ducha, me metí, enjaboné mi cuerpecito mientras cantaba 2 de Celine Dion, una de los cebollitas y Aurora y salí. Hasta ahí iba todo bárbaro salvo porque había desentonado un poco en la parte de "audaz se eleva en vuelo triunfal" pero bueno, no me escuchaba nadie...espero.
Me sequé, me hice un rollo con la toalla y me la puse de turbante. Despues me di cuenta de que yo soy varoncito y me la enrosqué en la cintura (la toalla, la toalla...guarangos)
Manotée el picaporte y no abria. Intenté otra vez. Al pedo pero no sé por qué todos tenemos esa puta tendencia de volver a intentar cuando CLARAMENTE no funciona. Entre eso y tanto creyente suelto me imagino que será porque creemos en la magia.
Usando mis superpoderes detectivezcos, y que más de una vez me pasó de cerrar sin darme cuenta, deduje que habia entrado al baño, puesto la llave por puro reflejo y metido a bañar sin sospechar el quilombo que iba a armar.
Calculaba que fueran las 11 y algo. Mi vieja llegaba a las 12.30. Changos! >_<
Esperé, esperé, canté otra de los cebollitas, seguí esperando. Me sentía en la parada del 95 en miercoles a las 3 de la mañana. No pasaba NADA.
En un momento me decidí y actué. Tenía dos opciones: desarmar la puerta con el shampoo y la crema de enjuague o salir por la ventana que daba al pasillo. Como no puedo desarmar la puerta ni con un destornillador y una rotopercutora opté por la ventana pero les cuento por qué no lo había hecho antes.
La ventana que había en el baño (ahora hay una puerta y donde estaba la puerta pared así que mejor aprendo a usar el champú) era de esas de doble hoja y apertura vertical, a.k.a. comolafoto.
Y les voy a contar las medidas para que entiendan por qué no salí antes por ahi. Para empezar, la ventana estaba a una altura de >1,30 m (más alto de lo que podría llegar Alf) y no había nada para subirse fácilmente. Tenía nada más que un tacho de plastico para la ropa sucia (que no me bancaba NI EN PEDO) y el coso para colgar la toalla de mano pegado a la pared con termopástica (mmm, que idiota se siente uno cuando llega a usar la palabra "coso", no?).
Además de eso, la ventana medía 26 cm de alto por 66 de ancho (medidas oficiales, recien lo corroboré con una cinta métrica). Vayan, busquen una regla, dibujen eso con tiza en la alfombra del cuarto de sus viejos y maravillense con mi proeza.
Teniendo en cuenta que la pared era ANCHA en serio, despues de la ventana (al ras de la pared del baño) había una superficie de unos 30 cm hasta el ras de la pared del pasillo.
Sigo sumando obstáculos, no solo que en el marco de la ventana había un ganchito para trabar la ventana que, me daría cuenta despues, dolería al clavarse en mi pancita y hasta podría engancharme un huevo, sino que también había un palito (nota mental: actualizar mi léxico sanitario y constructivo) que salía de la MITAD de la hoja inferior de la ventana que la mantenía abierta (si nunca vieron una ventana así, pesan un huevo de toro). Así que además de estar en peligro mi progenie, el espacio por el que tenía que salir se veía reducido a la mitad. 33 cm x 26 cm.
Saqué todas las porquerías que apoyabamos en esa pared de la ventanita y me trepé usando manos, piernas contra la pared y un ligero apoyo contra el coso de la toalla. Como oooobviamente no pasaba por los 33x26 (soy flaquito, no el hombre elástico), el palito voló a la mierda y la ventana caia con todo su peso sobre mi pobre cuerpecito mientras yo trataba de mandarme de cabeza al pasillo. Ese fue un problema que solucioné facil: obviamente no iba a dejarme caer 1,30 m de cabeza así que pensé que podía agarrarme de la pared del pasillo que tenía a 90 cm nomás.
Pero vamos a sumarle algo que no se si recuerdan: YO NO ME HABÍA LLEVADO ROPA AL BAÑO.
Tras un primer intento de pasar con la toalla, no solo era incomodísimo sino que me enganchaba con el ganchito trabaventana así que me puse los tacos y enrollé la toalla hasta que quedó del tamaño de una minifalda (no iba a pasar en pelotas, tengo organos genitales muy valiosos que proteger).
Cuando tenía el torso ya afuera y estaba semi inclinado, agarrandome de la pared como podía para no irme de espalda, con las piernas todavía en el baño, escuché la puerta. Miré y ahi estaba mi vieja sin entender si su alcoholismo durante mi embarazo pudo haber influido en alguna de mis decisiones actuales.
Me destrepé y despues de cambiarme intentamos abrir la puerta con la llave (que muy vivamente habia dejado en la pared del baño para no tener que tumbar la puerta de todas formas :B) con muuuuucha paciencia. Obvio que despues de eso la llave voló a la mierda.
Ahora, digo yo, si pudo haberme picado una araña radioactiva que me diera poderes...
...por qué me tuvo que picar una araña nudista con trastornos neuronales?
