Bitácoras en el recuerdo

Dedicado a Melucita. Al fín me acordé.

El otro día me estaba lamentando de no haber tenido el blog desde que...bueno, desde que nací basicamente porque tengo una alta tendencia a mandarme cagadas y dije "las cuento en retrospectiva, total todos disfrutamos una linda boludez añeja"

Esta es la primer entrega de varias de bitácoras en el recuerdo y espero que la disfruten. Es una de mis peores, sé que lo harán.

Escenario: dícese del lugar o recobijo destinado para la representación de obras de teatro (?) Bueno, y además les cuento lo que estaba pasando esa noche.

Fue hace unos 3 años que nos fuimos de vacaciones con mis amigos Y, B, A y S (que si lo reordenamos queda S.A.B.Y. y parece que muy a lo winner me hubiera ido con un minon...bah, a mi "saby" me suena a minon, no se a uds). El tema es que unas amigas de A estaban en Gesell y habíamos quedado para ir esa noche todos a Capitan Capote, un bar, a tomar algo.

Todos muy pipones nos sentamos en unos sillones cuyo bello atractivo era inversamente proporcional a su fucking fucking ""confort"" (y te lo pongo con dos juegos de comillas porque soy heavy y además los sillones eran de espinas, vidrios y puños en movimiento). Nos trajeron la carta de tragos y que se yo.

Me hice el que leía como siempre (tarea pendiente: aprender a leer (?)) y me pedí un fernet.

Todos empezaron a pedir sus tragos.

Como las chicas andaban en aventureras empezaron a buscar tragos novedosos y pidieron un Evatest entre dos...o tres...o quizás una sola, ni idea.

[Tengan bien presente esto: una de las amigas de A era GORDA]

Charlamos un rato, hablamos de la vida, nos hicimos grandes amigos, dejamos de mentir y simplemente pasamos el rato y al final la señorita moza trajo los brebajes.

"Moza: Fernet?

Y - Para mí

Moza: El gancia?

B - Ese es mio

[y calate esta]

Moza: El Evatest para quien es?

Lea: Para la chica de la panza *señala, mientras mantiene una sonrisa ganadora, al grupo de pibas donde oooooobviamente estaba la amiga de huesos anchos*"

Ahi al toque cai o.O

En mi mente se escuchaba un "noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! VOS SOS PELOTUDO?!"

Que pasó? me quise hacer el copado y tirar un chiste. Una chica con panza sería porque esta embarazada, no? y el evatest como que ya no le sirve de mucho ja ja ja jo jo jo ji ji ji etc. Con TANTA mala leche que justo lo fui a hacer bien ambiguamente y apuntando hacia un grupo random pero sin tener en cuenta que para la vida soy una sitcom y me vive dando situaciones para que la haga reir.

Menos mal que la gorda no me hizo escándalo.

En fín, quede muy para el ojete...

...pero reconozcanme que el chiste estaba bueno (?)

El que busca encuentra.....un serio problema en su psiquis

Volví con todo. Lo raro de lo que pasó ayer fue que no fue una sonambuleada más sino que estaba consciente (o por lo menos medianamente consciente).

Ayer me desperté en la mitad de la noche buscando a alguien (anda a saber a quien).

Abrí los ojos y me incorporé. Me resultó raro que no estuviera durmiendo en un colchon tirado en el piso (como hacemos cuando vienen visitas).

Era rarísimo, me había despertado re despabilado. Me paré y salí de mi cuarto.

Miré por el pasillo y pensaba donde carajo estaría, no?

Fui hasta el baño y revisé ahi. Nadie.

"Qué raro, che..." [raro...pfff, la cabeza tengo rara!!]

Ya dado por vencido me fui a mi cama y me dormí otra vez.

Hoy que prendí el cerebro de verdad y no a media maquina me doy cuenta de la limada que me mandé. O sea, no fue un sueño, no fue sonambuleada, no. Me paré y busqué al hombre invisible como si el chabón viviera conmigo. Estaba despabilado asi que no era efecto del abombamiento dormilón.

La limé mal. Fue como tener 98 años, no saber donde carajo estoy parado y no entender por qué el 60 se me viene de frente y frontón.

Cuanta locura junta. Así que hablen...

QUIEN FUE EL HIJO DE PUTA QUE DEJÓ UN MONO PILOTEANDOME EL CEREBRO?!

Cerrado por vacaciones

Me voy a Gesell. Si alguien me reconoce, por favor pídame un autógrafo así me siento groso.

Alguna boludez me tengo que mandar en 9 días así que cuando vuelva les cuento. Igual les dejé una ultima anécdota prevacacional.

El último que apague la luz.

Cómo el polvo intenta matarme vol. II

Aca definitivamente hay un complot contra mí. Mi vida corrió riesgo otra vez y no porque se estuviera entrenando para una maratón, la obligaron.

No se si recordarán la aparición de mis nuevos archienemigos. Ya la vez pasada intentaron asesinarme y hacer que pareciera un verdadero accidente y lo peor es que casi casi lo logran....manga de putos ¬¬

Para los pajeros que no entraron al link, los alérgenos son lo que intentan asesinarme. Esta vez ni siquiera se gastaron en que pareciera un accidente, intentaron hacerlo pasar por suicidio.

Resulta que ayer me estaba afeitando muy panchamente mi extensa barba comunista de 4 pelos y medio (y me doy el lujo de llamarla barba basado en el Decreto "Gabi, fofó y miliki" de mil novecientos ngañsldfjalsd) y así de pronto y muy de la nada volvieron....

Volvieron esos estornudos maratonicos de minutos y minutos, horas y horas, días y días y exageraciones y exageraciones.

Jussssto cuando la Gilette atravesaba mi lindo cogote de pollACHU!

Sí, así de inesperado fue para mi también.


Un tajito, bueno, no pasa naranja.

La banqué un toque a ver si seguían los estornudos pero nada. Reanudé mis actividades barbísticas y otra vez ACHÚ! ... otro tajito.

Esperé un toquecito. Nada.

Ya suponiendo que estaría listo volví y no hace falta ser muy vivo para saber como sigue la historia.

En fín, como dije que mi barba tenía 4 pelos y medio y creo que hasta exageré, no me hizo falta mucho más tiempo de gilette asi que los alérgenos tuvieron que contentarse con tres tajitos pero estoy seguro de que esto no va a quedar acá. Hay todo un micromundo intentando terminar con mi vida.

Acuerdensé, esta guerra recien empieza...















THIS IS ALERGIAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

La fría fría muerte

Y me decían que estaba loco...Lo sabía! lo sabía! los helados artesanales tienen vida!!

Hoy me topé con un helado viviente pero que no quería serlo más; me topé con un helado suicida.

Mi descubrimiento estaba por descubrirse bien descubierto cuando pasé por la misma heladeria de siempre.

"Hola, Tulio! dame un vasito de chocolate blanco y banana split!"

"Enseguida, señorito Leandro!"

Cacé mi vasito y re chocho me mandé a seguir el camino por la ciudad de la furia hasta mi casa. No era muy lejos, unas 7 cuadritas nomas pero...

Salí, el día estaba nublado asi que el helado venía pancho. Lo que no pensé era que fuera a necesitar servilleta. Bah, en realidad colgué :B

A los 50 m escuché "adios, mundo cruel! ya nunca te vere!" que salía del cacho de dulce de leche del banana split y empezó. De la nada el helado empezó a derretirse a una velocidad supraheladica, casi como si Al Freddo (mi helado) hubiera presionado el botón rojo de Autoderretición.

Al Freddo caía a gotones sobre el asfalto y el muy cornudo me apuntaba. Estoy seguro de que el 98% de los retrasados que encuentran este blog interesante se habrán manchado de helado cuando eran chicos pero las remeras o los vestiditos, dudo que alguno hay terminado con ambas piernas del pantalón y las alpargatas salpicadas de diversos gustos como hoy terminé (y permanezco, claro, me dio paja cambiarme).

Siguiendo, empecé a comer el helado como si estuviera en una competencia y el premio fuera un millon de dolares y la nube voladora de gokú. Intenté con la cucharita pero era muy chiquita y los bodoques de dulce de leche me complicaban bastante así que dispuesto a superar cualquier tabú empecé a lengüetear el postre para evitar sus ataques a mi vestimenta....y que por lo tanto mi mamá me retara.

"Como! como! como! rrrraaaapido!! como! COMO!! >_< Brain freeze, shit!

Como todo esto transcurría mientras caminaba por Av. Belgrano, iba mirando para abajo, claro está.

Recuperado del dolor de cabeza (la fatality de todo helado) chequeé el panorama. El vaso, mis manos, mi pierna derecha, mi pierna izquiera, mi alpargata izquierda y mi nariz (pero no tengo idea cómo) estaban manchadas de helado.

Busqué con qué limpiarme. Era obvio...no tenía.

Empecé a chupar el helado de mis dedos para manchar lo menos posible mis bolsillos y mi mochila. Revisé todo en busca de carilinas y nada.

De repente sentí algo simil papel en mi bolsillo. Revisé. Eran los $2 de vuelto del helado. Juro que lo pensé, quizás limpiarme con un billetito chiquito no fuera tanto pecado pero recapacité, no soy Ricky Ricón y mi tarde ya estaba saturada de boludeces.

Mientras caminaba me limpié con un arbol y seguí revisando mi mochila.

En el bolsillo delantero encontre: una guia T, amoxidal 500, bandas elásticas, un sobrecito de té, forros de andá a saber cuándo, una birome, alcohol en gel y papelitos.

Primero me mandé alcohol en gel pero lo unico que conseguí fue formar una pasta con olor a ebrio. Recurrí a los papeles. Había de los cuadraditos de colores y me "limpie" con dos de esos.

Llegué a casa, me hice el capo y me lavé las manos como si nada.

En fín, estoy limpio...

...pero no pude detener la muerte de Al Freddo u.u

En memoria de Al Freddo, el helado de vasito