Oráculo de Defos

C: lean, para vos las mujeres son todas re inocentes creo y pensas q solo pueden ser hijas de puta de los 28 años en adelante. No, hay pichones de conchuda desde mucho antes.

Me impresiona que me conozca tanto sin haber salido nunca :B

Flaco y temerario

ATENCION: Las hazañas que pueden llegar a leer en esta sección no son aptas para que las haga cualquier pelotudo. Es requerimiento absoluto ser un pelotudo profesional con licencia y 10 años de ejercicio (de la profesion, claro. No hablo de abdominales, no sea pelotudo). Habiendo hecho las aclaraciones pertinentes, los dejo en manos de su propia pelotudez. Pelotudee tranquilo.

Hoy me levanté temerario. Pise un papel y me cagué en las patas, escuche un zumbido y me cagué en las patas, vi una sombra y me cagué en las patas y asi y asi todo el santo día. Pero por alguna de esas locuras que me vacacionan en el coco, también me levanté temeroso y con ganas de desafiar al destino.

Decididísimo y con la idea en la cabeza hasta pensé en hacer un programa de televisión. Quería probar que muchos mitos urbanos eran puras gansadas. Incluso me busqué a un pelado barbudo que me parecía iba a quedar de 10 de compañero. Ahi prendí la tele, estaba en discovery channel. Estaban pasando "cazadores de mitos" y me pinchó el globo pero bueno, por lo menos el globo pinchado no era marca "prime".

Hora de la cena. Me senté y cené. Llegó el postre....y era la hora de la verdad.

Miré mi vaso de reojo al mejor estilo far far west (incluso podía esuchar la música...pero era mi viejo que se le había dado por silbar). Todavía tenía vino.

"- vos que queres, lea?

- dame.....SANDÍA"

Sí, se que tienen todos sus ojitos así o.O

Me mande un cuarto de sandia y la bajé con vino de damajuana porque soy guapo (bueno, capaz no de damajuana pero así quedaba más dramática la escena) y no le tengo miedo a las viejas mentirosas que dicen que te hinchas, te explota la panza, se te inflan las tripas, etc etc.

No pasa NADA.

Me sentí un triunfador (vieron con que poco se conforma uno en epoca de parciales, no?)

Pueden aplaudir

Ah, un unico efecto colateral a tener en cuenta....

....te embarazas al instante y como de cuatro meses.

Se ve que lo de la semillita era posta.

De prostituto me iría bárbaro III

Me mando un msj un desconocido en el fb y se me puso a charlar. Dijo que vio mis fotos, que eran copadas y que se yo.

Ahora, digo yo...

LA UNICA VEZ QUE ME CHAMUYAN Y ES UN CHABON?!

P.D.: Esta entrada la hice ayer y la guardé a ver si le retocaba algo y sí, hoy tengo algo para agregarle.

El msj de OTRO chabon en el fb

hola q tal,?

creo q no nos conocemos..sinceramente te agregue porque me gusta tuu perfil..no se que onda vos.. espero que no te incomode esta pregunta..solo queria sacarme la duda. Te mando un beso grande. tute

Si hay un dios en el cielo...

...le debo caer muy mal.

P.P.D. BASTA! esto es una joda.... un msj de un TERCER chabon >.<

mmmmm vi que agregaste un amigo mio y me atrebi a mandarte una solicitud de amistad. la verdad me pareces un pibe lindo a simple vista... perdon si te molesta el atrevimiento que andes bien.

Este pibe va a llegar lejos XIII

Quizas hayan estado leyendo menos idioteces ultimamente, quizas piensen que me estoy convirtiendo en un ser normal. Bueno....NO.

Me estuvieron pasando el mismo tipo de pelotudeces de siempre pero me daba fiaca escribir. Pasa que estoy con parciales y por suerte este año SI les doy bola. Mi cerebro dejó de centrarse en dibujos animados y webeo y se enfocó en....bueno, dejemoslo en que dejo de centrarse en dibujos animados y webeo.

Estaba subiendo la escalera haciendome el banana (en realidad estaba solo asi que practicaba hacerme el banana para cuando me cruce con alguna chica linda en el bondi o algo asi cosa de no golpearme contra nada...otra vez) y revoleba la correa del perro como si fuera la fiel .45 de un cowboy famoso.

Mirada para un lado...mirada para el otro...sonrisa ganadora para la foto y....

...la correa en el ojo!

No ceja, no pomulo, OJO.

Obvio que subí, colgue la correa tranquilito, le dije "buenas noches, señora correa, por favor no me pegue más" y me vine a....¿tipear que tan boludo soy? Oooookei, que pasó? que fue de mi vida que mi hobbie es dejarme mal parado en internet? alguien leera esto? con quien estoy hablando? por que sibarita es tan rica? sere esquizofrenico o un pelotudo cualquiera? que fue de la vida de caramelito en barra? tendra respuesta alguna de estas preguntas?

Todo esto y más en el proximo episodio de....

...de nada. Es un blog, boludazo.

Un hombre con pocas pulgas...y aún menos garrapatas

Vieron que en el post pasado dije que yo era mi propio enemigo? Bueno, aca tienen el por qué.

Como mi perro se andaba rascando como si fuera el último día sobre la faz de la tierra supuse que era hora de ponerle la pipeta. Antes de que digan algo, sí, así como ciertas mujeres llevan CERO control y suponen que estan por menstruar segundos antes de un "uy!....que boluda, debería empezar a llevar la cuenta" o cuando llega la cuenta de teléfono, yo le pongo la pipeta al perro cuando veo que se rasca. Ojo, igual es lógico. Ya se le fué el efecto entonces debe ser hora de una nueva.

En fín, llego a la veterinaria y le digo a la chica del mostrador "dame una pipeta para tiranosaurio rex" (ja! yo soy más vivo y le pongo algo para que le dure) "che, nene, es veneno eh..." "ah...em....entonces dame la de 20 kilos"

Nota mental: si la practicidad es Made in Lea, DESCARTAR DE INMEDIATO.

Llegué a mi casa silbando una de Los Rodriguez y lo cacé a mi fiel can del cogote.

Con el cuidado de un escuadron anti bombas, la prolijidad de un neurocirujano y la delicadeza de una manicura, me propuse ponerle la pipeta sin tocar ni un picolitro del liquido.

Terminé y, con la misma cara de triunfo que pongo cuando le gano al Boss en el mario, me volví a sentar en la pc ¿Para qué me iba a lavar las manos si ni siendo un ninja podría haber hecho las cosas más impecablemente?

Al rato, despues de corroborar que tengo que cambiar de dentista porque el arreglo se me cayó OTRA VEZ, me empezaron a picar la lengua y el paladar.

Pica

Pica

Pica

Pica

Pero que mierda comí?!

...

oh o.O

En fin, o la pipeta expele vapores muy fuertes...

...o como ninja me cago de hambre.

Parcialmente nublado con probabilidad de idioteces

Bueno, sigo sumando a la lista de enemigos. Van:

- la tecnología

- los lunes

- la histología

- mi idiotez

- y el nuevo....la meteorología

Qué iluso pensar que a pesar de estar no tan nublado voy a poder sacar al perro 10 minutos sin que se largue a llover....o sea....SOY YO! Ooooobviamente que se va a largar a llover y no solo eso, seguro llueven soretes, cuchillos o ácido acetilsalicílico (que en realidad es la famosa "aspirina" pero para los que no lo sabían les suena como algo muy muy peligroso y toxico)

"Corre como el viento, tiro al blanco!"

Así le grito al perro y el chabón sale corriendo porque sabe que vamos a pasear (sí, es de toy story 2 pero no me digan a mi solo....aparentemente el perro también la vio) Es genial la porquería, sale disparadísimo.

Bien pancho y tirando facha, salí como estaba...en ALPARGATAS, total..."10 minutos se la banca" Cielo puto ¬¬

Salimos a caminar, Otto hizo pis, hizo caca, hizo pis otra vez, hizo caca otra vez (es una pochoclera el hdp, comé un puñadito y se caga un balde entero).

Cuando estabamos a 2 cuadras miro para la otra cuadra y parecía que había neblina. Neblina las bolas... No termino de ver qué era que se larga el Diluvio Universal II, el retorno de Noé. Y acá agregamos algo...mi perro es un cagón, un CA-GÓN. Posta, creeme que al lado de él, Scooby Doo es el hijo de un trio entre Rambo, Robocop y la de la dama y el vagabundo (y sí, de algun lado tiene que sacar lo de perro).

Se empezó a alterar como si llovieran perdigones y puse carita asi >_< para hacerlo más caricaturesco.

Nos refugiamos bajo un techo y este pancho se me metía entre las piernas. Cuando me cansé de bancarme al record guiness en soretes, emprendimos el viaje a casa con lluvia y todo.

Alguien normal que hace? se apura. Y un oligofrenico que lleva alpargatas resbaladizas bajo la lluvia? camina como si tuviera pie plano y se caga mojando.

Patinando pero sin caerme y agarrandome de alguna reja amiga por ahi fui caminando lo más rápido posible mientras controlaba al perro para que no tironeara (...y me dejara abrazando el piso con los dientes).

En fin, llegamos hasta mi casa pero cruzando la calle. Cuando empezamos a cruzar éste pancho empezó a correr porque vio la puerta y entre su miedo y su odio por estar mojado quería llegar YA.

Pero que pasa? él corre por donde sea que tenga 40 cm de altura...yo no puedo. Se mandó por abajo de la rama de un arbolito que hay en la calle. Ahí tenía dos opciones: clavar los frenos o seguirlo como pudiera. Los frenos me los había dejado en las otras zapatillas, apenas hiciera fuerza me la daba de lleno contra el cordón asi que lo segui. Traté de alejarme lo más posible pero...

...pero bueno, me quedó un rayón de 15 cm (sic) en el antebrazo Made in la rama.

En fin, podría haber sido peor...

...podría haber salido...emm....en.....rollers? o.O