Bugs bunny, un poroto

Boludo, mi vida es caricaturesca hasta el punto de lo bizarro.

Los ubico: estamos poniendo unos paneles de madera en mi casa y bla bla bla. Herramientas, hierros y pelotudeces contundentes inundan el pasillo de mi casa. El tema es que se me cayeron 2 hierros ángulo encima (uno en la mano, otro en la rodilla) desde 1,40 m de altura.... en cuestion de 3 min. Y los dos los tiro mi viejo (sic)

<----- Eso es un hierro ángulo

El tema fue asi: había dos hierros (uno de unos 20 cm de largo, otro de unos 40) apoyados así como los marqué en el dibujo. El espacio verde es donde estaba trabajando mi viejo. El punto rojo es donde estaba trabajando yo en el momento de la primer caida y en el de la segunda. Repito, estaban a 1,40 m de altura.

Yo estaba bien pancho trabajando en el punto A cuando de repente me cae un hierro de la puta madre en la mano. Lo que putee.... Dios debe estar en posicion fetal en algun rincon de una nube por todo lo que escuchó.

Termino la boludez en A, y paso al punto B. Estoy trabajando y ¿que pasa? el hierro más grande derechiiiiiiiiito a mi rodilla. Otra vez a las puteadas. Lo que me dolio ese hierro de mierda no tiene nombre y como puedo tener mil problemas pero debilidad capilar nunca, no tengo marcas y parece que mariconeara por nada ¬¬

Despues de atarme hielo a la rodilla con un repasador, vuelvo a trabajar y hablando con mi hno me entero de que los hierros los tiró mi viejo sin querer. Ahora, calate la mala leche, no se podian caer intercalados, no? NO, nunca. Tenian que golpearme.

"Me siento aca PUM

Bueno, aca PUM!!"

Boludo, me sentía el coyote.

Yo no se si mi viejo trataba de matarme o si yo estaba haciendo cualquier pelotudez con ese destornillador y él no sabia como decirmelo pero la puta que tengo mala leche...

Ahora me duele la mano y la rodilla, tengo que esperar hasta las 2 para salir (cosa que me da mucho chueñito) porque al final no hay previa y mi hno se hizo el pelotudo como siempre con la aspiradora y terminé limpiando yo ¬¬

Ay, si tuviera dinamita marca ACME...

Este pibe va a llegar lejos XI

Escena uno: El que se quema con una estufa ve una garrafa de gnc y moquea

Hoy estaba laburando y estaba yendo de un sector a otro buscando un legajo. Como soy medio lelo y....bueno, eso, que soy medio lelo, caminaba mientras arrastraba la mano por la pared (lo sé, el desarrollo mental de un nene de 5 años pero uds ya lo sabían mis estimados lectores que no tienen nada mejor que hacer). Como todas las boludeces que me pasan en el trabajo casi, pase sin darme cuenta por la estufa que esta a la vista de tooooooodo el fuckin' mundo sin levantar la manito. Putee como tanto me caracteriza y salí gritando "pappa, puedo sentir, soy un niño de verdad!" como para disimular un tanto mi idiotez (?)....o quizas simplemente despues de la puteada me haya refugiado en un trabajo administrativo y fuera del alcance de la vista de los usuarios tan arduo que parecía inventado.

Escena dos: Un empleado modelo

Tenía que tipear una nota, imprimirla, ponerle el sello del jefe y listo.

Toma 1

Tipeo check

Corroboro check

Imprimo check

La leo *Error: mal tipeada*

Toma 2

Arreglo lo anterior check

Corroboro check

Imprimo check

Corroboro bis check

Sello *Error: el sello está al reves*

Toma 3

Imprimo check

Corroboro check

Corroboro otra vez check

Miro el sello al derecho check

Acomodo el sello check

Lo miro dado vuelta check

Corroboro todo check

Sello check

(y ya "check" perdio sentido para mi o.O)

Pero que pelotudo...

Rambo no era valiente, era actor

Te la mando de resumen: hoy me cagué en las patas en el bondi porque un sidoso falopeado me pedía guita para no pincharme con la aguja que me mostró....pero me hice el valientudo.

Resulta que nos subimos en avellaneda volviendo del trabajo con mi fiel escudero y compañero de aventuras Brito y atras nuestro se sube un chabon luciendo el "chorro look" que tanto se usa en europa del este y villas de emergencia.

Se me pone a hablar como si tuviera una afasia de Brocca y le entendí "ñsadfañl el colecitivo 21 ñkjdasfñ", "dsafñalsk atras de la cancha de huracan aldsfjasl" y "sdfjasñdfjkas la camionetita de rápido y furioso ñdflkajsdfñak" (sic) (evidentemente todos mis encuentros son con campeones del castellano antiguo).

Le dije que no tenía idea y le pregunté a mi amigo cosa de que quedara implícito el "el chabon grandote que esta al lado es amigo mio" pero evidentemente este premio Nobel no lo entendió porque me siguió hablando mientras se ponía en el medio de mi amigo y yo.

En un momento le entendí muy nitidamente:

"Es feo no cuidarse. Yo no me cuidé y me agarré sida y por eso soy un resentido de la vida. Encima te podes contagiar con todo. Por ejemplo, si yo te pincho vos te contagias *muestra la aguja cerca de mi cara*"

Me tire para atras como si bambi se hubiera cruzado con el fuego que mató a la mamá, asi de cagadito. Las patas me temblaban como si fueran una mezcla de gelatina, Parkinson y chayanne en sus años mozos pero sin embargo el chabon me clavó la mirada y yo se la sostuve. Si soy un cagón, por lo menos que no se note. Su mirada fija, la mia más todavía.

"Eehhh, amigo! no te via' hace' nada!" me dice

Mi reacción fue lo que mi vieja mejor me enseñó....hacer quilombo.

"Y PARA QUE TENES UNA AGUJA, PA? EH? PARA QUE TENES UNA AGUJA?"

*gente dandose vuelta*

Se pone a hablarle a mi amigo y le digo "eh, brian! OJO!"

El chabón se volvió hacia mi.

"eh, amigo, no me da' do' peso'? Yo me puedo tropezar y pincharte"

Un chabón que estaba al lado mio en mi nueva ubicacion bien alejado de este hdp se va para adelante diciendome "a este lo voy a hacer bajar con un patrullero".

El sobrepigmentado me empezó a mirar con cara de MATAR (yo cada vez más cagado y con la mirada más fija en la suya). Las piernas aceleradísimas convulsionando como si marcaran el ritmo de una cancion de Ramones...pero el no veía mis patas de tero.

Se empezó a ir para adelante, me pasa por atras pegandome en la pierna al compás del "eh, GATO" (Dios Buda Alá Yahvé Supermán, que se le haya caido la aguja en el camino!!). Me mandé para el fondo como si hubieran estado regalando oro y diamantes.

Paso siguiente, quilombo y el colectivero gritandole que se bajara o lo cagaba a trompadas.

Brito: Yo estaba esperando que me tocara y sabes que....?

Lea: ... o.O

Que? te comías un puntazo y corrias a clavarte retrovirales??

No entiendo la necesidad de hacerse el macho alfa al pedo.

En fin...

...tantos años de teatro al fin sirvieron para algo (?)

A Morfeo le chifla II

Todos recuerdan mi sonambulismo?

Ayer me mandé otra pero fue tranquilita.

"JA JA, dale, cortala, en serio, ja..."

Yyyyy vuelvo a dormir.

Cuando me mande alguna grosa y la postee, me dejan de hablar por miedo. Van a ver.

De ninja me cago de hambre

*Lea, mi compañero de trabajo, se pone a cantar una cancion*

Yo - Shhhhh, no cantes esa. Vos queres que Ari se ponga a cantar?! xD

*Lea entra en risas convulsivas*

*Lea señala a Ari...parado al lado mio*

u.u

Boludo pero caballero II

Hoy vi una propaganda en la que un nene estornudaba...

...y sin darme cuenta le dije "salud" o.O

Qué loco educado.

Grito desgarrador en la soledad del cosmos contra aquellas cosas que me molestan ligeramente II

Top 3 de las cosas que más me irritan de la televisión

3º Las peliculas dobladas al castellano

Con esas voces de mierrrrrrda que le ponen. Irritante como....toallita con perfume (cortesía de DREAMER'S BALL)

2º Los programas de chimentos

Manga de FOOOORROS! Locas arpías, consiganse una vida. Boludo, tiras un par de vívoras en el set de Intrusos y se muerden la cola para aunque sea morir con un veneno amigo. Encima Rial tiene pinta de sucio (?)

1º Las novelas mexicanas

Cabeza a cabeza con los chimentos. Ganó nada más porque lo de los chimentos es "reciente" y las novelas me irritaron toda la vida. No te puedo explicar lo de la nuca que me pone escuchar "porque tu ere' el amor de mi vida María Antonieta Lucrecia de las Nieves Andrade....quiero que nos vaiamos lejo', bien lejo', y seamos felices todititita la vida"

Señora, deje de mirar a Thalía haciéndose la pobre víctima que le atrofia la cabeza, después viene a decir boludeces al mundo real y el que se la tiene que fumar soy yo, vieja chota! (las viejas también me irritan y mucho generalmente pero no están en la televisión, sino iban en el top top top)

¬¬

...

...

BANZAAAAIIIIIIII!!!!

Informática 6.424.356 - Lea 0

Siempre tuve la misma suerte con estas porquerías tecnológicas.

Resulta que mi tia se fue a miami porque es RE concheta (pero bien eh, no de las insoportables) y nos trajo a mi bro y a mi un llavero que es un porta retrato digital. Una de esas gansadas que aparecen cuando no tienen nada util para ofrecer y los corren los inversionistas. En fin, muy monono.

Dos cajitas, una al lado de la otra. "Tomá, una para vos y otra para vos".

Adivinen qué.

Yeap. El de mi hno anda, el mio no >_<

Bah, anda cuando esta conectado a la pc sino no pero que gracia tiene un llavero asi, no?

Otra es que me compre una netbook para llevarlo siempre conmigo pero se me va a complicar esto de tener a Juan Terrobo de vecino. En fin...

No se que le hice a la tecnología para que me odiara tanto.

Capaz le recuerdo a alguien o.O

Horóscopo

Fui a una bruja y le pedí que me dijera mi horóscopo.

El horóscopo de hoy te dice:
-Dinero y negocios: Vas a encontrar una moneda y le vas a poner...PHILIIIIIP!
-Amor: Te vas a volver más pelotudo que lo normal, pero vas a bailar bárbaro
-Salud: Si Ud. ve un perro y al acercarse más se da cuenta de que en realidad era un bolsa, acuda al oftalmólogo
-Sorpresa: BUU! (?) La existencia de su otro yo en versión femenina lo inquietará (?) bis

Gracias, CB, por tanta magia

*rock*

Cuasi aterrizaje forzoso

Yo que andaba chocho con mi pantalón de bambula y sin saber que era una trampa mortal.

Hoy casi aterrizo con los dientes entre el 3er y el 4to escalón de mi casa con ruedo incluído OBVIO. Iba re copado cantando una canción de divididos a abrirle al pibe que traía las verduras (porque aca en Montserrat neighbourhood somos TAN top que hasta para las verduras pedimos delivery) y entre tantos saltos (porque divididos se canta re sacado o no se canta) empecé a bajar la escalera. Apenas paso el descanso mi pie se traba con la otra pierna y este puto pantalón gigante y casi me voy de pico. Decí que llegue a manotear la baranda porque sino iba a tener que inventar que me quiso robar Rambo y yo no se la hice facil o algo así.

No es que sea torpe, es que soy orgulloso. No dejo que nadie me golpee, yo puedo golpearme solo (?)

Anexo a las 18.33: Rasguño pseudoprofundo de 4,3 cm en el pómulo derecho. Me robó rambo y no se la hice nada facil u.u

Philiiiiiiiiiiip!

Hoy fui a ver Toy Story 3 y me pasé el resto de la tarde repitiendo casi textualmente diálogos de otras películas para chicos o de dibujos animados.

Cuando pienso que no puedo ser tan boludazo....

...Pixar saca alguna gansada nueva para que mi cabeza involucione un rato más.

Boludo pero caballero

Esto me pasó ayer en el bondi. Bah, creo que era en el bondi. Bien podría no haber pasado nunca. Pero bué, se los cuento.

Bondi hasta las bolas al mejor estilo recital de Metallica. Como en todo recital, estaban los boludos amontonados adelante supongo que supervisando al chofer (o simplemente justificando su idiotez). Cuando me pude mandar para atras veo una mina embarazada parada al lado de un chabon que iba sentado de lo más pancho cantando una de los decadentes (bueno, esa última parte la inventé pero nada mas para resaltar el hecho de que se estaba haciendo el boludo). Ahí me saltó mi parte quijotezca (que no tiene nada que ver con ser flaquito y haberme peleado el viernes contra un ventilador) y me lancé en picada imitando un avión yanqui piloteado por Van Damme a punto de derrotar todo el imperio nazi nada más con lo que llevaba encima a pedirle amablemente a los gritos al míster que le cediera el asiento a la señora.

No se si por miope o por pelotudo pero menos mal que no empecé mi caballeroso acto a la distancia porque me acerqué y me di cuenta que dentro suyo no gestaba ninguna vida (a menos que cuente la flora intestinal o que la señora tuviera un flato mutante) sino que...

...estaba simplemente gorda u.u

Ahi no tuve más que hacer lo que mejor me sale....ponerme a cantar una de los decadentes.

Boludo, sí. Pero caballero.

Atentado

Estoy con gripe, eso no es una novedad en esta época y no ameritaría un post.

Pero ademas mi mamá es medica, y para la gripe nos prepara unos Cocktail Farmacologico en una botellita, cosa de ir tomándolo de a poco. Esto suena un poco mas polémico, pero dentro de todo esta bien.

Yo entiendo que en mi casa mucho no me quieren y que hay gente que es medio supersticiosa, pero entrar a mi pieza y ver a mi viejo poniéndole agua bendita al cocktail creo que si amerita una denuncia bloguera.

Eso es un atentado directo en mi contra. Ya ni siquiera en mi propia casa puedo estar poseído en paz sin que me persigan.

Que es lo próximo? una estaca en el corazón?

PD: Estas cosas son las que hacen que en mi casa me persigan con cruces y antorchas.

Deformidades 201

Me asusté. Estaba recien recien acá sentado y empecé a escuchar un ruido como de un globo que se desinflaba. Apareció de la nada y me asusté.

Todo en cuestion de milisegundos me puse a buscar de donde salía.

Salía de mi nariz :B

Leccion del dia...

Me engancharon deslealmente para hacer una salida de a cuatro y presentarme a una mina.

No voy a contar los pormenores del caso, pero la salida termino siendo estar 3 horas en el mc donalds de Santa Fe y Pueyrredon.

Lo positivo de la noche:

Pude comerme una hamburguesa sin hacer demasiado despelote.

Si, esas hamburguesas son engendros diabólicos. Fueron diseñadas por el enemigo (no se quien es, pero el hijo de puta que las diseño definitivamente es mi enemigo).

Cuando compro un combo en mc donalds y lo tengo que comer en publico me quedo mirando fijamente a ese engendro grasoso un par de horas antes de decidir como y por donde atacarlo.

Pero la turra me caga porque es redonda, con una igual distribución en todos sus puntos, eso lleva a que la agarre por donde la agarre, se va a escapar todo su contenido por el lado opuesto.

He intentado ir comiéndola y girándola en simultaneo (lo cual ocasiona que mi potencial acompañante me mire con cara de "WTF?" [Si, soy tan vivo que nunca voy a comer a mc donalds solo, cosa que haya testigos ante los cuales avergonzarme]), pero se ve que los discípulos del mal que la diseñaron previeron esa estrategia y le pusieron sistema de contraataque... a la primera vuelta que le doy, automáticamente expulsa algún fragmento de su contenido encima mio, ocasionando manchas que no poseen relación proporcional con el tamaño del objeto atacante.

Pero hoy no, la hamburguesa se comporto dócilmente en mis manos, tanto que sospeche que estaba tramando algo.

Finalmente pude terminarla sin manchas sobre mi ropa, y pensé que había triunfado.

Pero no, a modo de venganza final y riendose de mi, me dejo disimuladamente un poco de ketchup en la nariz... como para avisarme que no me gano porque no quiso...

Insomnio maratónico II

Les cuento que me desperté a las 10.30...

...de ayer o.O

Salió clase repaso de fisio, despues estudio casero. Luego estudio nocturno muy nocturo que se convirtió en el trabajo de un tirón.

Ahora con casi 29 hs de pie y habiendolas ocupado con estudio y trabajo, creo que me voy a entrar en coma hasta la cena. Lo peor es que voy a tener los horarios tan chingados que probablemente hoy haga lo mismo.

Ya no se si rezar por un 4 en fisio o por un mínimo de salud mental.